Entendiendo el supermercado en 3 simples problemas

Empiezo por poner en el fondo del changuito las cosas más pesadas (pack de leches, carbón, gaseosas) y luego recorro el supermercado en busca del resto de los artículos de la listita, sea esta física mental o aproximada. Aquí aparece el primer problema: las leches, las gaseosas y el carbón, no compartes góndolas y pueden llegar a estar a 150 metros entre sí.

Cuando llego a la línea de caja, me veo obligado a poner primero sobre la cinta las cosas más livianas, porque quedaron arriba del changuito (ver párrafo anterior para entender porqué) entonces tengo un segundo problema: cuando tengo que poner las bolsas con los productos de nuevo en el changuito, tengo primero las bolsas con cosas livianas y al final las cosas más pesadas.

Resuelto el entuerto de las bolsas en la línea de caja (ver párrafo anterior), entuerto éste que por lo general requiere la participación de un segundo changuito, llego al auto con los productos en su bolsa, listos para ser "acomodados" en el bául del auto y llegar así a destino. He aquí, el tercer problema: nuevamente están arriba los productos más frágiles y dudo que sea una buena idea llenar el piso del bául con verdudas, lácteos y huevos para después acomodarle arriba 8 leches, 4 cocas de 2 1/4 litros y una bolsa de carbón.


Hace falta acaso algún argumento más convincente que los anteriores para que en los supermercados empiecen a acomodar las cosas en las góndolas por tamaño, peso y fragilidad en vez de preocuparse porque los lácteos estén todos juntitos?

Tal vez comprar por internet me impediría vivr con este sufrimiento, pero sin dudas me traería otros tantos. La solución más viable que encontré por ahora es hacer las compras con 2 changuitos, uno para los "frágiles" y otro para los "heavys".
Si esta es la mejor solución, no quieran saber cuáles fueron descartadas.

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Una golondrina no hace verano

Sabés quiénes me rompen mucho las pelotas?

Los chabones que tienen el pelo más o menos largo, se hacen un rodete y creen que se convierten AUTOMATICAMENTE en Gastón Gaudio.


Claro, porque el Gato se comió a 9 de las 10 minas más lindas del planeta solo por el rodete, no?

Hay que ser boludo, eh...

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Nuevo record: 4 al hilo

Llamé al seguro del auto para hacer una consulta muy sencilla, pero tuve la mala suerte de que me atendiera Juan.

Juan leyó mal algo de la pantalla o simplemente asumió algún dato que preferió no preguntarme. "No se puede Sr., porque su auto está prendado(*)", lanzó. Intento #1.

"No, mi auto no está prendado", le contesté mansa y firmemente.

Juan, en su intento por convencerme número 2 "Seguro que no tiene prenda?".

"No, no tiene ninguna prenda, Sr.". Todavía mansa y firmemente.

Intento #3: "Su auto no está prendado?", preguntó Juan asombrado como un mago que saca un 3 de trébol y el ayudante dice "Pero la mía era un Rey de Corazones, eh".

"No...". Pensé para mis adentros "me lo preguntaste 3 veces, papi..."


Entonces, superó todas las estadísticas conocidas y volvió a la carga "Sr. su auto no tiene prenda? Seguro?".

Mi respuesta solo incluyó la parte firme, pero abandonó lo de mansa "No tiene ninguna prenda, ¿me lo pensás preguntar muchas veces más?"
"Bueno, Sr.... le hice una pregunta nada más", ensayó Juan tímidamente.
"No, no me hiciste una pregunta: me hiciste 4 veces la misma pregunta y yo te contesté 4 veces lo mismo. Cuánto tiempo más vamos a seguir con esta pelotudez?"


Sorry Juan, mi paciencia tiene un límite de 3.


(*) Auto prendado = todavía lo estoy pagando o saqué un préstamo y lo puse como garantía.

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Prohibido salivar, sacar los brazos por la ventanilla y cagarse en los demás en época invernal

Igual que cuando hay una cola y la gente que necesita atravesarla elige hacerlo siempre por delante mío, en todos los viajes en subte se sienta al lado mío una desquiciada que en vez de sacar un libro o la revista Ohlalá! o mensajear frenéticamente a una amiga igual de idiota, decida sacar un esmalte para uñas.

¿Qué le pasa en la cabeza a las que se pintan las uñas en un medio de trasnsporte público?

Apoya una mano en la cartera, agita el frasco, se escucha el clásico claclá-claclá y lo destapa sin ninguna vergüenza para empezar a pintarse las uñas como si estuviera en una paqueta peluquería de su barrio.

Las mujeres parecen tener una hormona que las inhibe de la alucinación cuando están expuestas al olor del esmalte para uñas, hormona que quizás también esté involucrada en cagarse olímpicamente en la hora, el lugar, la cantidad de aire disponible y los demás habitantes del Universo al momento de pintarse la punta de los dedos.


A pesar de sufrirlo, nunca me animo a decirle nada... sé que me va a mirar mal, probablemente me conteste con un insensible "qué te molesta?" y continúe como si nada.
Tal vez lo cierra pero seguramente murmure durante el resto del viaje: "la última, ahora una no se puede pintar las uñas tranquila... será posible...".
Pienso en la posibilidad de que una loca de estas me de vuelta el frasco en la cabeza y me descompongo de los nervios.

Ante la imposibilidad de la palabra, recurro al poder mental y trato de modificar su incoscientemente su cerebro para que revierta su accionar. Cierro los ojos, la miro de reojo y pienso fuerte "Ojalá se te corra, conchuda."

Por ahora no dio resultados, pero no pierdo las esperanzas.

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Traveller Sugus

No creo que exista ser humano que no haya sufrido alguna vez el abuso de un kioskero o supermercadista oriental que ante la falta de monedas resuelva el entuerto con caramelos a razón de un Sugus cada 10 centavos.

Quiero hacer pública la buena leche de la cajera de mi supermercado oriental de cabecera: no tenía monedas y me dio 2 Sugus azules (primer gesto noble) pero me advirtió "cuando vuelvas, si no tenés monedas, te acepto los caramelos".

Seguramente pase lo mismo que con los envases, que los tiro a la basura y nunca los cambio por el importe correspondiente, pero es un bonito gesto de parte de la Srita.


No sé qué pasaría si le caigo con 240 sugus variados para comprar un paquete de salchichas ni tampoco entiendo exactamente si todos los gustos valen lo mismo.

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El día D

A pesar de mis promesas, saqué turno para visitar al dentista y comenzar el largo proceso de la ortodoncia.

Ese turno, es hoy. Hoy es el día D (por dentista).

"Hola, sí, llamo del consultorio de la Dra. para informarle que la Dra. tiene tendinitis así que el turno pasa al miércoles 21 a las 19 hs."

Querido D'os, necesito que me mandes un mail y me confirmes si esto es otra señal para que abandone. Yo creo que sí, pero además de creyente soy un poco inseguro. Espero tus novedades, sino le doy para adelante con esta locura.

Gracias.

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Vilma Palma e Vampiros

Cuando tenga un restaurante voy a tener en la carta una ensalada que se llame Vilma, Palta e Palmitos.

Además de palta y palmitos, seguramente tenga tomes cherry.
Pero eso queda fuera del nombre por obvias cuestiones relacionadas al marketing.

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Entrevistas de trabajo: el secreto del éxito

Una entrevista de trabajo debe estar dentro del top 10 de momentos más incómodos y difíciles de atravesar para un ser humano, una lista que sin dudas incluye primeras citas, comer un BigMac mientras se maneja y aguantarse las ganas de ir al baño durante una reunión importante en una casa desconocida.

Mucho se ha dicho seguramente sobre cómo debe enfrentar este desafío el aspirante a ocupar el puesto que la empresa ofrece pero nadie (hasta ahora) analizó profundamente cuál es el rol que juega el entrevistador, responsable de RRHH y/o boludín con ínfulas de Donald Trump sentado del otro lado con nuestro Currículum en la mano.

Si Ud. es de los que están del otro del mostrador cuando los seres humanos mortales vamos a una entrevista de trabajo, sepa que vamos a estar preparados para evaluar si comete alguno de los siguientes errores:


1) No llamar al postulante por su nombre. Confundir Leonel con Leonardo, Marina con Marisa o Analía con Amalia no es un detalle menor. No voy a entrar en la absurda defensa del tipo "es el nombre que mis padres eligieron", pero si no podés retener una puta palabra de menos de 10 letras que tenés escrita en la parte superior de mi CV, dudo que puedas hacer un análisis de mis capacidades y que te acuerdes qué te contesto ante la idiota pregunta de "con quién vivís?".

2) Preguntar idioteces como "con quién vivís?". Si viviera en un conventillo con 40 gitanos o en el fondito de un lindo cabarulo, te lo diría? No, claro que no, inventaría una historia preciosa, con 2 hermanos (uno mayor y otro menor que yo), papá, mamá y perro. Vamos a lo concreto: preguntame si sé o no sé lo necesario y si le pegaría un sopapo a un empleado en caso de merecerlo. Ni me lo preguntes de hecho, la respuesta es Sí.

3) Dejar plantado al entrevistado. No me importa si es vía Skype (esto de la globalización me está empezando a romper las pelotas), si me hacés ir a Zárate o si la reunión se celebra a 5 pasos de donde yo estoy: si yo llegara tarde seguramente un informe diría "no cumple con sus compromisos en tiempo y forma" pero si vos me plantás se resuelve con un "lo reagendamos"?. Reagendalo para cuando te reinjerten la cara que seguro en estos momentos se te tiene que estar cayendo de vergüenza.

4) Dar consejos al entrevistado. Habrá postulantes más despiertos, menos locuaces, más verborrágicos, menos extrovertidos que otros pero no son más que eso: postulantes. No son pacientes que solicitaron un turno con la Dra. Concepción d'Tumadr, (apodada "Conchita"). Si no van, no van pero no les des consejos para la vida. No solo no te los pidieron, sino que tampoco estás a la altura: vamos, estudiaste RRHH o, en el mejor de los casos, psicología... eso dice mucho de vos.

5) Poner cara de sorpresa cuando el entrevistado contesta una pregunta sobre la remuneración pretendida. Si Ud. pregunta cuánto quiere ganar la otra persona, la persona seguramente conteste eso. Si acaso el postulante contesta "me gustaría ganar lo suficiente para comprarme un yate, llenarlo de putas, alcohol y reviente y dar la vuelta al mundo 2 veces por año", se entendería la cara de sorpresa. Sobre todo porque eso seguramente implique muchas más vacaciones que las que el contrato estipula. Si el futuro empleado espera ganar 10 lucas para hacer hamburguesas, anota delirante en su planilla y listo. Pero nada de poner caritas, eh.


Por sobre todo, no nos olvidemos que del otro lado hay una persona.

No, no, de este lado digo.
Del otro lado no hay una persona, hay un pelotudo de RRHH que te hace preguntas como si supiera de tu trabajo y evalúa tu nivel de inglés preguntándote sobre las vacaciones.

"I went to kill kids and old ladies in Iraq and it's was amazing !"

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Fidel Nadal: un fenómeno sin precedentes

En términos de bandas de reggae me cuesta encontrar alguna que logre completar la trifecta Musiquita - Letra - Voz, que busco en la música que me gusta escuchar.

Las hay con buen ritmo y una voz principal interesante pero con unas letras que son una bosta.
También las hay con buenas líricas y buena música pero la voz del cantante me las hace insoportables. Hay casos donde la letra es buena, la voz también pero aburre un poco el ritmo.

El caso de Fidel Nadal, es realmente llamativo: debe ser el único que no cubre ninguno de los 3 aspectos. Se puede hablar de anti-triplete?

Escucho los primeros acordes de "International Love" y me dan ganas de pegarme un tiro en un tímpano con la simetría necesaria para que me reviente los 2 del mismo corchazo.

No sé para que se inventó el televisor a colores con lo bien que se vive la vida en blanco y negro

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