Dime en qué andas y te diré quién eres

En cualquier semáforo, garage o desarmadero que se precie, se puede descubrir que se maneja todo tipo de vehículos, que hay autos de todos los colores y tamaños y muchas veces uno se sorprende viendo detrás del volante un conductor que no parece coincidir con el coche que lo contiene.
¿Hay alguan relación entre el vehículo y quien lo maneja?
Claro que sí y claro que no.

Claro que no porque no todos los que manejan el mismo auto son iguales. Sino sería una boludez mayúscula como el horóscopo o el genoma humano. Sin embargo, ¿qué sería de este humilde espacio sin atribuir mágicas asociaciones a sucesos independientes e inconexos?

Autitos pisteros y costosos de forma cuadrada: En la categoría donde podríamos incluir el VW Golf, el Mini Cuper y/o el último Suzuki Swift se encuentran jóvenes o adultos inmaduros, gustosos del placer carnal a cambio de vil dinero (cogerse putas, bah) con problemas de autoestima y fuertemente necesitados de que la gente le toque bocina para homenajearlos y los amigos se peleen por subirse adelante. Ellos no saben que esa pelea responde a lo incómodo que es subirse o viajar en el asiento de atrás.

Autos redondeados de pequeña cilindrada y bajo precio: Incluimos en la categoría el Chevrolet Corsa de 3 puertas, el Suzuki Fan, el Ford Ka y el Gol Power, no porque todos sean necesariamente iguales, sino porque todos entran en la cateogoría de autos "chotos". Por auto choto nos referiamos a autos que con $100 se llena el tanque y se pueden hacer 1.500 kms sin parar pero cuyos habitantes prefieren parar cada 90 kms porque les arden los pies de lo cerca que está el motor del habitáculo. La enorme ventaja es que si uno les pone GNC ni se nota en el funcionamiento del vehículo porque igual seguirán andando como si fueran una bicicleta. El común denominador en estos conductores es el uso indiscriminado de gafas de sol de dudosa reputación, musicalización con Ricardo Arjona o similares al palo (o lo que permita el stereo de fábrica) y gustosos de vacacionar en Santa Teresita, San Clemente o Chascomús.

Autos viejos (no antiguos): se denomina auto viejo a todo aquel que tenga entre 5 y 10 años más que quien lo maneja. Una persona nacida en el año '70, no puede considerar una reliquia un Falcón '65 porque cuando niño seguramente su padre manejaba algo similar. Asimismo cuando un Sr. de más de 80 años maneja un vehículo construído en el año '20 él no sentirá orgullo alguno cuando le toquen bocina en una esquina para felicitarlo por el auto antiguo. De hecho es probable que se sorprenda (riesgo de infarto coronario incluido). Estos conductores, frecuentes dueños de Renault 12 destartalados, Peugeot 504 con los elásticos traseros destruídos o de Toyota Celica donde no funciona ni una sola luz reglamentaria pueden ser fácilmente identificados, incluso cuando no están en sus vehículos, mientras disfrutan por ejemplo de un choripán al paso en algunos de los puestos de la Costanera Sur con camisas a cuadros abierta hasta el ombligo, jeans apretados (lejos de ser sensuales) y anteojos de ver de cerca colgando del cuello. Se los identifica, justamente, por ser los que "disfrutan" de este tipo de eventos.

Vehículos redondeados de tamaño mediano: Ejemplos de esta categoría son el Peugeot 206 y 207, VW Gol Trend, Ford Fiesta, Renault Sandero, Fiat Punto, etc. Los conductores de autos de esta categoría suelen tener mal semblante, cara de culo, tendencia a la puteada trans-ventanilla ante una maniobra imprudente que lo afecte directa o indirectamente y a la gesticulación trans-espejo retrovisor para indicarle a los demás qué deben hacer con las luces. Todos estos son síntomas de quien no puede decidir ni qué auto manejar porque en todos los casos estos autos son seleccionados por sus opresoras mujeres y ellos se limitan a llevarlas a pasear. En una estación de servicio, preste atención, verá que se deja lavar los vidrios, no se baja del auto para cargar nafta y probablemente le pida a algún musculoso playero que le mida el aire de las gomas. Ante la pregunta de cuántos libras lleva cada una, se encogerá de hombros y tratará de evitar las primeras lágrimas que recorran su mejilla.

Vehículos redondeados de gran tamaño: la Surán, Scénic, Zafira, Picasso y demás autos que suelen mencionarse precedidos por artículos femeninos. Manejadas en general por señores de más de 50 años más bien panzones o rengos, por divorciadas que se dejan crecer los bigotes o por madres de 4 pibes con menos de año y medio entre crío y crío, hay una característica común entre los choferes de esta categoría: todos están más o menos resignados a no volver a tener alegrías en lo que les queda de vida. No hablo solo de correrías sexuales, sino alegrías de cualquier tipo. Ni aumentos salariales, ni ganarse un premio, que se acuerden de su cumpleaños, menos que menos que le festejen un cumpleaños sorpresa. El próximo "hito" en su vida será recibirse de abuelo/a.

Pseudo 4 x 4: no puedo decir ni "mu" de los propietarios de camionetas 4 x 4. Un poco porque suelen ser mafiosos con contactos que preferiría no sufrir, otro poco porque respeto enormemente a alguien que abiertamente le grita al mundo que tiene el pito de un nene de 8 años pero eso no le impide despilfarrar dinero en un camión de desproporcionadas características cuyo gasto mensual de mantenimiento, estacionamiento, lavado y combustible supera el PBI de varios países del África Septentrional. Sin embargo, tengo mucho para opinar sobre los que manejan pseudos 4 x 4: ¿qué es eso de comprarse una camionetita que parece una réplica de una camioneta grande? Esto va tanto para los dueños de EcoSport, CrossFox, Sandero Sportway, Palio Adventure, etc., etc., etc. ¿Uds. son pelotudos? ¿Se creen que por ponerle pedazos de plástico alrededor a un auto cualunque lo convierten en una picáp? ¿En su casa hacen lo mismo? ¿Pintan una pared de verde y le ponen una palangana en el rincón y se creen que tienen jardín? Pero por favor, cortemos con la boludez: una camioneta es una camioneta. Lo que Uds. tienen es más parecido a las réplicas que ofrecen en las estaciones de servicio si uno carga $40 de nafta y pone $25.


NdeR: Si Ud. maneja algún auto que no entra en ninguna categoría, por ahora y solo por ahora, consíderese exento y siga disfrutándolo. Salvo que sea un Gol Top, en cuyo caso recomiendo que lo tire al río o lo mande a cortar ASAP

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Un cliente exitoso

Cada 6 meses, reliogiosamente, me bajo de mi proveedor de internet.
Me bajo porque termina la promo, me ofrecen otras de forma automática y les digo que no, que se la metan bien en el culo mientras hago click en la opción "No, gracias"

Como si fuera un empresario exitoso que viaja a tierras recónditas a ofrecer productos exclusivos y lujosos, me levanto de la mesa de negociación amenzando en que nunca volveré a ser su cliente. Lo hago sabiendo que luego me llamarán y me ofrecerán una promo irresistible.


Ellos no saben que si nos acercáramos peligrosamente a la fecha de desconexión me acercaría a sus oficinas llorando y pidiéndoles que por favor me reconecten aunque sea pagando el doble. Mientras tanto me siento invencible.

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Pasos para obtener una VISA para EEUU

Si Ud. tiene intenciones de viajar a Estados Unidos sabrá que tiene que obtener una VISA que le permita hacerlo. Si no lo sabía, entonces ya lo sabe y espero que no esté leyendo esto desde el aeropuerto camino a Miami. O desde el aeropuerto de Miami, peor aún.

A continuación los pasos para que en la Embajada de Estados Unidos le den la VISA sin problemas:

1) Cómprese una casa.
2) Cómprese un auto.
3) Trabaje de manera constante en la misma empresa por período de 6 a 10 años.
4) Estudie al menos una carrera universitaria.
5) Consígase una novia que no ande en nada raro, que tenga más o menos buena presencia y que haya cumplido por su parte los puntos 1 a 4 de la presente guía.
6) Saque un turno para las 7 de la mañana (que lo obligue a levantarse a las 5) demostrando su buena voluntad para con la causa.
7) Engomínese para el día de la entrevista y lleve sus mejores zapatos bien lustrados.
8) Estacione su vehículo en las inmediaciones de la embajada y abone $18 por hora.
9) Disponga de toda una mañana para hacer el trámite, desayunar y recuperar la presión sanguínea por haberse levantado antes de que salga el sol y manejar rumbo al centro con el tráfico de los que salen de su casa a las 10 de la mañana.
10) Cargue el formulario, pague u$s 150, sáquese la foto y esas cosas. Pero esto no es lo más importante.

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Larvas cotidianas

Tal vez Ud. no se de cuenta porque es medio pavote pero me siento obligado a hacerle saber que entre nosotros, diariamente, convive una gran cantidad de larvas. Llámese larvas a la gente que hace de nuestra existencia lo peor posible y que si hubiera una justicia divina que de verdad funcione, les arrancaría un brazo. O una pierna. O uno y uno pero cruzados.

Larva de subterráneo: se suben una estación después de la terminal y en vez de tomarse el subte para donde tienen que ir, lo toman para el otro lado. El subte llega a la terminal, las larvas NO SE BAJAN y emprenden el camino hacia su verdadero destino. A veces, solo a veces, la justicia parece asomar cuando el chofer grita "fuera de servicio" y las larvitas se tienen que bajar. El resto de las veces, es frustrante subirse a un subte que se supone vacío y que solo haya 2 asientos disponibles.

Larva de confituras: aunque se los podría incluir en otras mil categorías de escoria, los que se acercan a saludar a alguien con quien no hablarían ni aunque se quedaran encerrados en un ascensor pero se acercan a felicitar al que trajo facturas por su cumpleaños, dan asquito. Sobre todo si se quedan charlando un ratito con alguna excusa para poder llevarse una segunda factura a la cueva. Que se indigesten fuertemente porque las facturas estén un poco crudas sería una delicia.

Larva de estacionamiento: la gente estaciona mal, eso es claro. Salvo mi papá y yo, la gente no sabe estacionar (y yo lo aprendí de mi papá, claro). Pero nada justifica que alguien deje el auto con 3 metros de espacio adelante y 3 metros de espacio atrás. Si lo hubiera acomodado un poco, entraría cómodo él y otro vehículo. La justicia solo existe cuando se lo lleva la grúa. O aparece un auto de 2.90 metros, con un conductor hábil al volante y se lo estaciona para que no pueda salir ni en 2 horas. En los estacionamientos de supermercado las larvas dejan el auto atravesado, en diagonal o a la mitad entre 2 lugares. Si no hubiera reprimendas legales, les prendería fuego el auto.
Pasa que para eso tengo que encontrar un lugar para estacionar el mío primero... y no suele ser fácil encontrar un lugar.

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Parto natural

Si al momento en que al individuo se le anuncia la tarea que debe realizar y el tiempo que tiene para realizarla SIEMPRE PERO SIEMPRE dice "uh, eso es imposible, eso es un parto! no vamos a llegar", puede deberse a alguna de las siguientes posibilidades:

a) Que sea vidente y sepa fehacientemente que no va a poder realizarse porque ya vió el futuro inmediato y la gente agarrándose la cabeza por la no concreción de la tarea.

b) Que pueda viajar en el tiempo.

c) Que sea un pelotudo, un profesional detestable y una persona asquerosa de espíritu.


NdeR: de los primeros 2 grupos no se conocen casos reales. No, Marty McFly no existe.

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¡Agua! ¡Agua!

Se cree que los descubrimientos que realmente marcaron un antes y un después en la historia de la humanidad fueron resultado de un accidente o un suceso casual y éste no podía ser la excepción.

Se me volcó un vaso de agua sobre el escritorio y lo quise secar con un papel que claramente no era todo lo absorbente que me hubiera gustado (uno de esos papeles de taco de colores, rosa más precisamente). De hecho descubrí que era todo lo contrario: a medida que pasaba el papel por el charquito, el papel se empapaba enteramente pero el charco no disminuía ni en un pendejésimo de mm3 su volumen.

Al principio me ofusqué, claro, porque en mi simpleza buscaba simplemente solucionar mi problema. Hasta que descubrí que solucionaría uno de los problemas más jodidos del mundo: estaba creando agua. En un momento medio que me hinché las pelotas pero estuve como 1 hora generando agua a partir de agua y papeles.

Ahora solo resta conseguir el método para escurrir el agua del papel empapado y comprobar su potabilidad, pero la parte más grosa ya la hice yo. El charco mágico lo puedo reproducir cuando sea necesario.


Ya que estamos, cuando tengan todo el agua que necesiten y sientan que nunca más les va a faltar el líquido elemento, les dejo una receta que la aprovecha al máximo:

Receta para hacer 2 litros de agua tibia

Ingredientes
- 1 Litro de agua fría
- 1 Litro de agua caliente


Mezclar los ingredientes en una jarra de al menos 2 litros y dejar reposar a temperatura ambiente.

Que lo disfruten!

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El valor más bajo o le devolvemos su dignidad

Muy cerca de mi casa (a menos de 10 cuadras) hay un supermercado de origen francés que tiene el tamaño justo (ni muy grande como un hipermercado gigantesco ni chiquito como el de una estación de servicio), tiene todo lo que yo necesito, tiene buenos precios por la competencia que lo circunda y que como está medio escondido nunca hay mucha gente. La poca que hay es respetuosa, calladita y ordenada. Las cajeras no serán un 10 pero son voluntariosas. Hacer mis compras ahí me lleva 30 minutos contando desde que salgo de mi casa y vuelvo con las bolsas para ordenar cada cosa donde va.

Un poco más lejos, a una distancia imposible de ser recorrida sin vehículo, se haya otra sucursal de este misma cadena pero de dimensiones astronómicas: entre el pan y las galletitas de agua debe haber 1500 metros. Las góndolas son imposibles de transitar a pesar de ser inmensas o tal vez a causa de ello: la gente confía en que nunca puede entorpecer el paso a nadie en pasillos tan amplios entonces deja el carro y a sus pibes tirados en cualquier lado y se para a 2 metros de los productos para elegirlos. Yo los entiendo, porque elegir los productos ahí no es nada fácil: hay 1 góndola de 40 metros de largo llena de azúcar, otra llena de edulcorante y una tercera con elementos endulzantes pero de origen extranjero. Lo mismo para cada rubro.
Como no hay otros supermercados cerca los precios son ligeramente más elevados, diluyendo de esta manera la gracia del descuento que brinda mi tarjeta.
Luego de caminar casi 1 hora y media en un supermercado que no me resulta familiar, que se niega a acomodar las cosas como el sentido común parecería indicar y cansado de tanto cogotear las góndolas para buscar el producto indicado, me resta hacer una hora de cola en la caja para poner a prueba la cadena de frío de los alimentos congelados.
Si este país no avanza es por esas hijas de puta de camisita blanca en este bendito supermercado. Yo sé que ser cajera de un super tal vez no sea el trabajo ideal pero eso no es suficiente justificativo para parar cada dos productos a esperar al supervisor, buscar durante 20 minutos una bolsa camiseta ni repetir 82 veces la pregunta de en cuántas cuotas queremos abonar.

A la vista de los hechos, ¿hay algún motivo que explique porqué voy al segundo de los supermercados descriptos y no al primero?

Sí, claro.
Es que a mí me comprás con ofrecerme un grisín de muestra en la góndola de las mayonesas. Un poco por eso y otro poco porque soy un pelotudo.

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El noble repulgue

Cuando tenga una casa de empanadas (o una pizzería donde también se despachen empanadas, da igual) pienso designar un responsable por cada variedad de empanada: Si hago de carne, de pollo y de JyQ necesitaré 3 cocineros/pizzeros/empanaderos, por ejemplo.

Lo anterior es con el firme y único objetivo de que nadie se equivoque al hacer los repulgues. Además del cierre característico exigiría que cada empanada lleve las iniciales, no del gusto del que están rellenas sino del responsable de hacerle el repulgue.

De solo pensar en la vergüenza que podría producirme el llamado de un cliente reclamando que le hincó el diente a una de carne (basándose en el repulgue característico, claro) y se encontró con el relleno de una de humita (basándose en el gusto característico, claro) me hace querer abandonar el proyecto de la pizzería "La Redonda" antes de empezar.

Si consigo un solo empanadero me veré obligado a comercializar solamente empanadas de carne. Supongo que en este mundo globalizado donde se le dice "empanadas" a unas canastitas descapotables y hay más gustos de empanadas que de sanguches de miga no sé cuánto podría durar en pie "La Redonda" haciendo solo empanadas de carne.
Son pocos los que valorarían la exactitud del repulgue al momento del pedido y la tranquilidad que esto transmite al comensal.

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Control de plagas

Tengo 2 serios problemas:

Problema 1: Durante el fin de semana se armó una fiesta en mi balcón y vinieron todas los roedores del barrio. Se las vió animadamente recorriendo la baranda del mismo incansablemente. Lo que hasta ayer era una gracia, ahora me tiene encerrado en mi casa sin poder abrir la ventana del living (lo que voy a gastar de aire acondicionado...).

Problema 2: Para solucionar el problema 1, debo averiguar presupuestos y contactar especialistas en el control de plagas. Para eso decidí recurrir a la interné, pero en todas las páginas alusivas nombran a los "amiguitos" con nombre y apellido, los clasifican y hasta ponen fotos escalofriantes. Yo con solo nombrarlas me desmayo, menos que menos las puedo ver en una foto. En estas condiciones, nunca podré llegar a los formularios de contacto de las respectivas páginas.


Me siento Cortázar: Tengo la casa tomada.

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El loco del bidet

En el baño de la horrenda oficina que frecuento, en el lugar donde podrían haber ubicado 4 cabinas para ser utilizadas por los aproximadamente 20 caballeros que las necesiten, decidieron instalar 2 cabinas normales y una super-especial que incluye bidet.
Como oyó, bidet. En un baño de una oficina, así es. No, no en el baño de un directivo, en el baño donde vamos todos.

Surgen, entonces, las siguientes preguntas:

a) ¿Qué tipo de persona decide poner un bidet en un baño semi-público? ¿Debería pensar que es una persona de otra nacionalidad, de otra cultura, de otro planeta?

b) ¿Qué tipo de persona escucha a un arquitecto que le sugiere instalar un bidet y dice "sí, que buena idea, dale para adelante"?

c) ¿Cómo se denomina al empleado con enfermedades mentales severas que hace uso de ese bidet manoseado por otros insufribles compañeros?

d) ¿No es paradójico que hayan puesto a disposición del público general un alcohol en gel gigante? O sea... en el baño pusiste un bidet, flaco. Empecemos por ahí.


Una sola vez entré a esa cabina, más por curiosidad que por otra cosa.
A pesar de que no usé el bidet aún se me erizan los pelos de la nuca cuando recuerdo la experiencia...

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Brownie loco

Parece ser que entre los jóvenes marihuanómanos y drogadictos se está extendiendo la costumbre de la pastelería indecente. Este concepto incluye el horneado de brownies, cookies o bizcochuelo de naranja "locos" (aka con fafafa adentro)

A mí, lo más loco del asunto me resulta que la gente que quiere estar bajo los efectos de un porro se tomen la molestia de cocinar una bandeja de brownies, dejar el horno y la cocina apestados para el pollo con papas que venga después, tener que esperar que se enfríe, cortarlo en porciones y tener que morfarse 2 kilos de chocolate en lugar de enrollar una seda y darle un par de pitadas a un faso.

Uds. me disculpan, pero me parece tan ilógico como que un borracho se quiera poner en pedo comiendo tiramisú.

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En tren de confesiones

Entre las ridículas costumbres que el ser humano se empecina en repetir en cada casamiento al que asiste, sin dudas se destaca la del nefasto trencito.
Por si acaso este texto fuera leído por un extrarrestre de galaxias recónditas a las que aún no han llegado los avances de la civilización (o en su defecto por un pelotudo) describo a continuación, de manera breve, en qué consiste la técnica del trencito: un desubicado (por lo general borracho y/o pajero y/o con desórdenes sociopáticos) agarra por la cintura a un ocasional compañero de pista de baile con el objetivo de que otros hagan lo propio y así generar una encadenada unión de caderas-brazos-caderas con la extensión suficiente para dar la vuelta al Congreso de la Nación o el Palacio Pizzurno un par de veces.

Comprendida entonces la dinámica del trencito del infierno, a continuación se describen los personajes que cada invitado podrá asumir durante los diferentes estadíos por los que atraviesa el tren desde su concepción, desarrollo e infértil evolución hasta su muerte.

El organizador: también conocido como el hijo de puta de los trencitos, espera agazapado los primeros acordes de un insufrible tema caribeño para agarrar de la cintura a la víctima más cercana con una mano e ir incluyendo "vagones" a lo largo de la pista. Si uno lo piensa bien, este personaje en realidad nunca avanza: como va agregando gente entre la locomotora y él, nunca abandona su lugar. Hasta podría hacerlo de sentado en su mesa.

La locomotora: por lo general interpretado por una chica bastante pechugona o un masculino de nalgas firmes, es el objetivo principal de los organizadores del ecosistema. Esta pieza del engranaje sabe que está abonado a la primera posición del trencito de la alegría y deberá responsabilizarse de que no se detengan en ningún momento la marcha, que el recorrido elegido no decante en enriedo de los participantes y deberá evitar el descarrile de los vagones más beodos. Un locomotora que se precie sabe que elegir empedrados o escaleras empinadas nunca es recomendable y mirar cada tanto para atrás a ver si ahora son solo 2 los pelotudos que siguen sacando la manito para saludar, nunca está de más.

Vagón comedor: como en los viejos trenes que recorrían largas distancias con paquetas señoras durmiendo en camarotes, siempre hay un vagón más codiciado que otro. Por lo general esta posición está conformada por la que precede a un Sr. que se conoce bien dotado o la consecutiva a una Srita. de culo fornido, cubierto de tela más bien finita y de una altura que permita la apoyada. Es común ver a gordas culonas disputarse la posición que podría resultar bendecida por las manos de un fortachón en la propia cintura y a pajeritos adolescentes sacarse los ojos por estar atrás del bombón de la fiesta y hacerse el que los empujan para justificar la erección.

Ramal Tigre: como en los andenes de la Estación Retiro, donde los experimentados pasajeros conocen en qué vía reposa el tren que los dejará en sus ansiados destinos y saben diferenciarlos de aquellos que solo los alejarán para recorrar la provincia como pelotudos, siempre hay a la vera de la pista un indeciso que no está seguro de sumarse al trencito, prefiere no molestar, no se siente cómodo con los demás invitados, preferiría no tener que tocarle el culo a la mujer de un amigo o simplemente está a punto de vomitar por tanto carnaval carioca. Los demás integrantes de un ferrocarril nefasto, no distinguen entre tanto luz estroboscópica, efecto lumínico en RGB y humo transgénico en qué situación se encuentra el transeúnte que hasta ahora no se había subido al tren y le extienden la mano para que abandone su postura y decida sumergirse en las aguas de la alegría encadenada en forma de medio de transporte humano. En el mejor de los casos, el indeciso se moría de ganas de participar (es común identificarlos porque están de espaldas al tren pero tratan de ponerse en el medio para que alguien se los tropiece) y se sumará sin dudarlo. En el otro extremo se encuentran aquellos a punto de devolver el primer plato y la entrada en la camisa de otro vagón a la primera sacudida. La manera de identificarlos es el color verde en el rostro, la mano en la boca aguantando la arcada y la camisa desabrochada hasta la mitad del esternón.

Vaya pensando quién quiere ser en el próximo casamiento al que asista. No sea cosa que quede como un pelotudo.

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Sabias palabras

Luego del reconto de situaciones recientemente acaecidas en un tranco complicado que me toca transitar con eventuales compañeros de un ámbito particular, mi madre supo resumir todo con una sola pregunta: "¿Pero son todas putitas entonces?"


Say no more.

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Intolerancia

Hay gente con intolerancia a la lactosa; yo descubrí que soy alérgico a los mala leche.


Últimamente me la paso estornudando.

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Sin corbata

En una sección del diario de los domingos hacen una entrevista que se llama "Sin Corbata". Consiste en hacerle preguntas boludas a tipos importantes de empresas importantes y yo me declaro fanático de esa sección, más que de los chistes incluso.


Una de las preguntas es "¿Qué fue lo más absurdo que le pasó en una reunión de trabajo?"

Yo ya tengo una respuesta a esa pregunta: "una vez fui a una reunión con un Director de altísimo nivel por un tema muy importante y que me perjudicaba mucho pero los que llevaban la voz cantante (y habían reclamado el encuentro) solo se quejaron del aire acondicionado. El tema real nunca se animaron a comentarlo"


Sres. de "Sin Corbata", cuando quieran me pegan un llamado y arreglamos si la entrevista la hacemos por teléfono, por mail o en persona. De última yo les mando una foto y listo.
Chau, gracias

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Apodo se busca

Conozco Sres. de nombre "Sergio" con los siguientes apodos:

- Checho
- Bochi
- Chicho

Por favor, necesitamos un standard de manera urgente.
Algo como universal como un "Pancho", un "Beto", un "Rolo".
Sino, esto ya es cualquier cosa, flaco.

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Jet Lag

Escuché de gente que volvía de sus vacaciones un lunes a las 9 de la mañana y se iba directo a trabajar.
También conocí gente varada en aeropuertos y luego se veían obligados a volver a sus tareas sin tiempo de cambiarse ni reemplazar la valija por el portafolios.

Lo que nunca había visto, hasta hoy, es que alguien vuelva de vacaciones en un vuelo que llega a las 2 de la mañana y caiga a la oficina a las 10 con la mochila, las zapatillas embarradas y la cámara de fotos en la mano.

No tiene explicación.
Salvo que seas un pelotudo, claro. Eso siempre lo explica todo.

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Héroe subterráneo II

Pasó casi un mes desde el anterior episodio y hoy se me volvió a desmayar una Srita. encima.
Esta vez la secuencia incluyó una chica que se desmayaba con los ojos abiertos, la misma chica sentada en lo que supo ser mi asiento pero contestando que veía todo gris ante la típica pregunta pseudo-retórica de "¿ya estás bien?" y sacarla en andas hasta un banco del andén.

Los policías que se acercaron asumieron que estábamos juntos y yo me vi obligado a aclarar que no, que simplemente "yo estaba debajo de ella".
No sé si mi explicación ayudó.

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Testamento

Me levanté de la siesta con un dolor de cabeza más fuerte que el que tenía cuando me acosté y se me ocurrió tomarme la presión. Estaba alta, 14/8.
La primer pregunta para hacerse es quién tiene a mano un tensiómetro cuando le duele la cabeza, quién se toma la molestia de usarlo para ver qué onda y quién realmente sabe cuánto es alta y cuánto es normal.

La respuesta a todas las preguntas, contestas en una misma persona: io.

Me puse el traje de hipocondríaco (siempre lo tengo a mano por una emergencia de este tipo), le comuniqué la situación a la persona más cercana y seguí adelante con lo que la vida tenía planeado para mí.
3 horas de shopping después la cabeza aún me latía con fuerza y volví a tomarme la presión: había subido a casi 15/9. No hace falta ser cardiólogo para darse cuenta que eso no puede ser bueno, alcanza con saber contar.

Hice rápidamente las cuentas y estimé que a esa tasa de crecimiento, debería reventar al cabo de 24 horas. No podía esperar tanto tiempo para ratificar o descartar mi teoría y en caso de ratificarla no iba a poder disfrutar el triunfo.

El traje de hiponcodríaco fue adornado con los accesorios de víctima que hacen juego, volví a comunicar las circunstancias (ahora ya era por si me moría en los próximos minutos) y carné de la obra social en mano, llamé a preguntar dónde era la guardia más cercana.
En el teléfono de Urgencias me atendió Santiago.
Vacilé, claro, en la conveniencia de llamar al teléfono de Emergencias - RIESGO DE VIDA pero consideré que aún faltaban unas 6 horas para necesitarlo.

Los intercambios de rigor, que la edad, que el teléfono, que el número de afiliado, que qué le pasa. Cuando dije presión alta, el bueno de Santiago me sugirió cambiar la visita a la guardia por un médico que viniera a mi domicilio. Insistí en que no era necesario y Santiago insistió más aún. Noté que la situación lo alarmó, imaginé que mientras mantenía el teléfono con una mano ya se había levantado de su silla y agitaba los brazos para llamar la atención de un equipo especial para casos extremos y empecé a buscar la mortaja entre las perchas del placard a la vez que aceptaba su oferta.

Me bañé con agua muy caliente porque recordé que cuando me siento bien eso me hace bajar la presión y sentirme mal. Como aún no habían tocado el timbre, aproveché para afeitarme.
Mentalmente había ubicado las pantuflas, el pijama más bonito y el necesaire que me parecía más adecuado para la inminente internación porque desde mi punto de vista no había final alternativo. Sí, claro, la muerte, pero para eso no necesitaba prepararme: vendría la parca a llevarme sin intermediar anuncios, advertencias ni preavisos más que los 15/9 de presión que ya debían estar mucho más altos todavía.

Media hora después del llamado llegaron los médicos (no 1, 2 médicos), bajaron de su ambulancia (repito AMBULANCIA) y subieron rápidamente con sus enormes cajas llenas de antibióticos y anzuelos en una (la caja es la misma que usan para pescar) y seguramente un desfibrilador portátil en la otra.

Mientras uno me distraía y me preguntaba detalles de mi día para saber si había pasado de buena manera las últimas 24 horas de mi existencia, el de uniforme celeste me tomaba la presión. La respuesta nos sorprendió a todos cuando anunció 11/7.

Tímidamente esbocé la posibilidad de que el baño haya sido la solución a todos los problemas, alternativa que no fue bien recibida por quienes dedicaron 10 años de su vida a estudiar los males que aquejan al ser humano en materia medicinal y sus soluciones. Solventado el breve incidente diplomático, continuamos con nuestra rutina de paciente-doctor.

Ahora, el otro brazo: 12/8. Es lógico, "porque está más cerca del corazón", explicaron.
Todo empezó a apuntar inexorablemente a nuestro humilde tensiómetro casero:
Lo desempaquetamos y los 12/8 se transformaron mágicamente en 15/9 una vez más.

Nos miramos, sonreímos y nos pusimos contentos de que las fallas eléctricas hayan sido la explicación para todas las dolencias. Me tomé un Tafirol, me vestí, comimos algo y me fui a un casamiento que tenía programado. Con un poco de cumbia vieja, algunos tragos y mucha joda se me fue bajando el dolor de cabeza y no fue necesaria ningún viaje en ambulancia.

Ahora solo me resta desarmar el bolso que preparé por las dudas que me tengan que internar y estar tranquilo sin comidas muy saladas ni tensiómetros muy berretas.

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Grande y maduro

Cada tanto, cuando los que tengo no dan más, me voy a comprar trajes solo.
Entro, busco, ya sé de telas, estaciones y cortes, elijo mi talle y me pruebo con conocimiento de causa. Claramente eso indica que ya estoy GRANDE

Cuando me deje de sonrojar al momento del que sastre que toma las medidas me toquetea el tiro para pasar por ahí un alfiler, podré considerarme MADURO

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La moda de los vaqueros

Por un momento pensé que había viajado en el tiempo sin saberlo y me había transportado hace más un año atrás, cuando los jeans con cintura alta (esa especie de faja adosada al lugar donde se pasa el cinturón) eran la moda más corriente.




Salía del subte y vi a una chica con este tipo de pantalones.
Miré mi celular, que además de mostrar la hora presta el invalorable servicio de indicar claramente la fecha (año incluído) y me cercioré de que la equivocada era ella y no yo: esos pantalones de mierda, gracias al Cielo o a Ricky Sarkany, duraron menos de una temporada y las incautas que los compraron al mes de salir ( convencidas de que iba a ser el último grito de la moda), hoy buscan desesperadas alguien que les corte esa faja contra natura que les sobresale.

Bueno, resulta que esta mina, no.
Esta mina,entonces, es pausible de ser tocada en un hombrito y decirle al pasar: "mami, no se usa más esa mierda, por favor andá a Falabella, comprate otro jean y cambiate, ¿sí?".

Alguna irrespetuosa lectora de este espacio vendrá a decir que a las mujeres las beneficia ese tipo de prenda porque les resalta el culo, les endereza la espalda y les asfixia los rollos para verse más bonitas. Si todo eso fuera cierto, las invito a seguir poniéndoselo pero por debajo de las camisetas, pulloveres, camisas a cuadros lo que mierda se vayan a poner por encima, porque nosotros no estamos obligados a ver el backstage de lo que usan para que no se caiga la estantería.

Si el día de mañana se empezara a usar una suerte de banda elástica simil monitor cardíaco por debajo de las tetas para que éstas se ven más bonitas y esbeltas, yo no quiero verlo. Solo me interesa que los pezones estén erguidos y apuntando al frente, sin saber que para eso se necesita una mugrosa tira de elástico.

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Diplomacia del transporte vertical

Debe haber un código medianamente aceptado a la vez que innato que regule el comportamiento social en torno al uso y abuso del ascensor, pero es en este acto en el cual me declaro completamente ignorante de su existencia y de su eventual contenido.

Cuando llego a la oficina, por la mañana, es común estar subido al ascensor y entre las puertas que se cierran ver a un compañero o un conocido que está atravesando el ingreso al edificio o los mismísimos molinetes y mientras me debato entre dejar el ascensor abierto para "llevarlo" o dejar que se cierre cuando el aparato lo considere, las puertas se cierran lenta y burlonamente, quedando yo como un hijo de puta.

No es poco común que al querer abrir las puertas para mantenerlas abiertas y recibir a alguien, uno apriete por error el botón de cerrar y se note a las claras que no fue la naturaleza divina quien aceleró el proceso natural de cerrado para acortar el tiempo disponible para que otros aborden la misma cápsula. ¿Se debe volver al piso original y pedirle perdón al que dejamos a pata¿ ¿o tiene que saber que se tiene que tomar el de atrás y listo?

Cuando uno hace el esfuerzo desmedido y notorio para dejar la puerta abierta, pero el próximo ingresante rechaza gentilmente la oferta, se produce una extraña incomodidad entre el que tiene la puerta abierta con su inequívoca cara de "te estoy teniendo la puerta, ¿cómo me lo vas a rechazar, flaco?" y el que prefiere quedarse abajo con su expresión a mitad de camino enter "no me obligues a subirme y que suene la chicharra del sobrepeso porque no lo soportaría" o "prefiero viajar solo porque tengo un pedo monstruoso atravesado y me lo pienso tirar de planta baja al tercero de manera ininterrumpida".


Yo por las dudas me seguiré calentando cuando me cierran el ascensor en la cara y ni hacen el intento de dar un pasito adentro para que lo pueda tomar, le indicaré mi piso al que esté más cerca de la botonera aunque no me haya ofrecido el servicio de marcado y repudiaré con el corazón a las histéricas y egocéntricas que desde la calle vienen gritando que el ascensor (y el mundo) se detengan para espararlas.
Dicho repudio no se verá reflejado en una prematura cerradura de puerta, porque soy muy cagón.

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¿Hola?

"Nosotros"
"Hola, sí, está Don José?"
"YO"
"Bajá"
"Buenas noches, soy Josecito, vengo a visitarte"
"Guardame 2 de pollo y una de carne picante, puto"


¿Cuándo hay que empezar a pensar qué se contesta cuando te atienden en el portero eléctrico? ¿Cuándo se toca? ¿Antes de tocar? ¿Cuando contestan? ¿Se improvisa?
No empiezo cuando salgo de mi casa, pero antes de que me atiendan ya tengo pensado qué voy a contestar. El problema es cuando me dicen "¿Sí?" en vez de "¿Quién es?" o "Ya bajo" y no me dan oportunidad a desplegar mi encanto.

Los del delivery la tienen mucho más fácil.
Cuando van en plan social a la casa de un amigo, ¿también dirán "PIZZERIA"?

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Pericón Nacional

En la manzana comprendida por las calles Reconquista, Bartolomé Mitre, 25 de Mayo y la Avenida Rivadavia de esta bonita Ciudad, se erige la casa matriz del Banco Nación.

Por despropósitos de la vida que no vale la pena comentar, me sentí obligado a acercarme a dicho edificio para pagar el saldo de 2 facturas que solo podían ser abonadas en una sucursal de dicha institución.

Al pasar la puerta sentí inmediatamente como la cuenta de años pendientes del resto de mi vida disminuía al menos en 2 ó 3 y a medida que iba avanzando hacia el escritorio de informes el valor total seguía bajando. Si no me apuraba, iba a morir ahí adentro.
Detrás de la chica de informes se extendía una fila larguísima, y por larguísima me refiero a que había gente apoyada en cuanta columna se vía y hasta donde me daba la vista había cadetes, jubilados, hombres trajeados y mujeres nerviosas con boletas en la mano.

Pregunté por mi destino en ese infierno de la burocracia y la chica sonrió mientras me indicaba la puerta (acaso la más alejada de donde estábamos nosotros) y el nivel al que debía descender "SEGUNDO SUBSUELO".
Después de repreguntar por la puerta, hice lo propio con el número de subsuelo.
Me sentí un pelotudo, pero se lo atribuyo a la falta de aire.

Me costó encontrar la escalera mecánica pero luego fue fácil encontrar el segundo subsuelo: un cartel con letras de molde de un metro de alto no dejaban dudas. Si alguien se copa y pone a la venta esas letras, yo me compro la "L" para ponerle a la puerta de mi casa.

Me acerqué al policía que hacía las veces de Srita. indicadora y tuvo la gentileza de marcarme el inicio de la cola a la que me debía sumar. El final, 150 personas después, lo descrubrí yo solito: La cola daba vueltas al hall central y era muy simpático ver cómo se interrumpía ante cada puerta, escalera o quiosco con alfajores tucumanos que aparecían en el recorrido. La cara de cada nuevo miembro de la fila era un sinfín de emociones que transcurrían desde la euforía de haber encontrado su lugar en ese mundo, hasta la más absoluta tristeza de saber que las próximas 2 horas de su vida transcurrirían dando vueltas al hall del segundo subsuelo.

Había avanzado la mitad del trayecto cuando el Sargento/Srita.de-informes, al grito de UNPAGODO'PAGO' extrajo de la fila a los que teníamos pocas facturas y armó otra fila para agilizar la cosa.
"¿Quién podía tener más de 2 ó 3 facturas?", pensé. Para mi sorpresa la gente iba con 18, 20, 25, 30 facturas cada uno y el cartelito de 30 FACTURAS MÁXIMAS POR PERSONA ya no me pareció tan inútil.

La mitad de la cola ya había desaparecido para disfrutar lo que el Banco les había dejado de vida, cuando una Sra. con el uniforme característico de quienes están sentenciados a transitar esos pasillos marrones hasta la eternidad nos indicó que la cola debía continuar en otro lado. Recorrimos entonces unos 100 metros, agarrados de la mano (un poco para no perdernos, un poco para que nadie se cole) hasta llegar a otra serie de ventanillas donde tras despertar a las cajeras que tenían que empezar a atendernos, la fila empezó a moverse nuevamente.

Todavía, hasta que no me llamaron, no estaba seguro de poder pagar ahí las facturas que tenía. Empecé a ver carteles con amenazas sobre facturas impresas o fotocopiadas (tal era mi caso), que el cambio nunca alcanza (yo no tenía monedas) y empecé a practicar mi cara de pobrecito (por su tuviera que utilizarla ante la caja N° 3).
No hizo falta.
Me atendió un cajero al que ya nada le importaba (ni de mis fotocopias, ni de mis monedas, ni de la vida en general), me cobró y me fui.

"Me fui", es una manera de decir.
Estuve casi media hora hasta encontrar la salida, pero eso es otra historia.

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Gemelos fantásticos

Qué oscuro secreto esconde la gente que usa gemelos?




Yo sé que están convencidos de que eso automáticamente los catapulta a un status superior al que ninguno de los mortales de "botones" podremos aspirar.

Pero acaso no se dan cuenta de que la gente se mofa de ellos y secretamente mumura "que boludo el de los gemelos"?

Tal vez cuando me case use gemelos, lo sé. Pero tendré la dignidad de usarlos con moño.
Usar gemelos y corbata es casi tan grasa como usar mocasines con medias de toalla.

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Que ricas estaban las papas

Comí papas fritas a la provenzal el día lunes y todavía las estoy repitiendo.

Si alguien sabe si esto es normal o si debería hacer alguna consultita a un gastroenterólogo, se agradece.

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La intimidad al desnudo

Me declaro completamente incompetente.
No sé cómo actuar.

No sé si debo meterme o debe quedarme en el molde como si nada pasara.


Cuando una persona estornuda para adentro. ¿Hay que decirle "Salud"?.

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Super héroe subterráneo

Venía durmiendo plácidamente en el subte cuando una jovencita optó por desmayarse justo delante mío. Mirá que es grande el subte, eh..

Lo concreto es que la mina se desmoronó y por algún motivo que aún no logro explicar, algo se activó en mí y me desperté cargado de adrenalina. Mientras levantaba a la mina y la sentaba en mi asiento, le grité a uno que estaba en la puerta que detenga el subte, mi novia consiguió un caramelo, alguien me sugirió que abra la ventana y contrario a lo que hubiera esperado, la abrí sin chistar y no me di vuelta a putearlo por darme órdenes.

Se acercó el maquinista, preguntó si estaba todo bien y seguimos hasta Catedral sin inconvenientes, con el viento dándole en la cara y la chica llamando al padre para que la pasara a buscar por la estación. (Paréntesis: el llamado al padre empezó con "Hola pá, no te asustes pero me desmayé. Sí, pá, soy yo.")


Cuando salimos, le volví a preguntar si estaba bien y ella asintió.
Por momentos me sentí incómodo, porque no sabía hasta donde tenía que acompañarla, hasta donde podía ir preso por acosador y hasta donde me sentiría culpable si se volvía a desmayar y no había nadie para sostenerla.



Sí, me fui y la dejé sola en una esquina, no le dije ni buenos días, pero me quedé pensando en esto...

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Soy un hombre débil

Me levanto (casi) todas las mañanas de mi vida retorcido del dolor de estómago y diciendo "no tengo que tomar más gaseosa".


Repito no tengo que tomar más gaseosa/no tengo que tomar más gaseosa/no tengo que tomar más gaseosa/no tengo que tomar más gaseosa como un karma durante toda la mañana y sigo así hasta el mediodía, más o menos.

Hasta que voy a comer o a comprarme algo para morfar y la historia es siempre la misma: "Andá trayéndome una coquita y ahora voy eligiendo..."

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Principio de la impermeabilidad

Me baño todas las mañanas y aprovecho para lavar el calzón que llevo puesto en ese momento. No es una costumbre que me ponga orgulloso, no es algo por lo que quiero que el mundo me recuerde cuando me muera, pero ya es parte de mi cotidianeidad.

Todas las mañanas, también, me pregunto ¿por qué me saco los calzones para entrar a ducharme, si los entro en la mano y los lavo? ¿no sería más lógico bañarme con los calzones puestos?

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Licencia

No sé en qué momento se prohibió la palabra "vacaciones".

Ahora la gente ya no se va da vacaciones, sino que "estará de licencia" o "estará ausente de la oficina".

Yo no digo que en los mails de fuera de oficina pongas "me estoy tomando unas vacaciones de la concha de la lora" pero paremos con estos eufemismos de mierda.

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Sueños de nerd

Podría soñar con minas en bolas, con postres con mucho dulce de leche, con ganar el mundial, con sacarme el gordo de navidad... con tantas cosas.

Pero no.
En vez de eso yo soñé que un amigo me mostraba su nueva computadora (tengo vívido el logo de "Acer" debajo del equipo), después me muestra que corre Ubuntu lookeado como Mac y yo le digo "pero esto es Ubuntu, flaco" y los 2 nos cagamos de risa.


Estamos mal...

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Traje y corbata

Un flamante compañero de trabajo, acaso sorprendido porque todavía sigo viniendo a trabajar en traje y corbata todos los días y no es una práctica que haya abandonado a la semana de ingresar, me preguntó porqué lo hago. No soy el único que se viste así por acá, pero no todos lo hacen y ciertamente no es obligatorio.


Yo tengo varios motivos:
El primero es que cuando ingresé al Banco ésta era la vestimenta recomendada, un verano se autorizó el "casual summer" y cuando le pregunté a mi jefe si se debía volver a usar traje y corbata contestó "nunca se debería haber dejado de usar".
No solo volví inmediatamente al atuendo formal sino que me tuvieron que pedir por favor que me saque la corbata en aquel verano con 40° de mínima en el que se rompió el aire y solo nos quedaba un ventilador bastante amarrete. Creo que me lo dijeron por mi salud, porque estaba cerca de deshidratarme.


Un segundo motivo, más bien interno, tal vez sea más difícil de entender pero haré el intento: Algún día voy a ser el director del Banco. Tal vez no de éste, tal vez no sea un Banco, tal vez no sea en los próximos 2 años. Pero sé que va a suceder. No me parece lógico tener que salir a comprarme trajes y corbatas y acostumbrarme a la idea de usarlos todos los días recién cuando me digan "Sr., Ud. es el nuevo presidente de la institución". Entonces por las dudas me vengo en traje y corbata todos los días, así cuando me toque ser el CEO ya estoy preparado.


Tengo otros tantos, pero ya rozan la obsesión... prefiero guarármelos.

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AMIA: 16 años pasaron ya...

Quisiera compartir este video que forma parte de la campaña conmemorativa de este año.

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Periodista polideportivo

A mí el periodista deportivo me tiene las bolas un poco llenas. En general, no quiero hacer foco en ninguno en particular (aunque si tuviera que hacerlo seguramente el Chavo Fucks estaría entre los primeros).

No nos engañemos, amigos, la gente se hace periodista deportivo por 1 razón: porque le gusta el fútbol. Difícilmente alguien se convierta en periodista deportivo por su amor al ciclismo o elija esta especialidad por su fanatismo a las intrincadas leyes de la política.

Sin embargo, tal vez alentados porque se terminó el Mundial o porque se compremetieron a llenar 90 minutos de noticias pero hace un frío de locos para salir a buscar notones, resulta que todos los periodistas son especialistas en Tenis, Golf, Ciclismo, TC 2000, todas las categorías del motociclismo, cestobol y badmington.
Los otros, los que no ocupan su tiempo en otros menesteres porque lo suyo es solo el fúlbo, se entretienen con todo lo que hace al fútbol pero no es fútbol. ¿Me explico? Se la pasan hablando de las negociaciones políticas, que "El Fútbol para Todos" es una maniobra política, que lo de Maradona está todo arreglado, le hacen notas a tipos de traje y corbata y ya no a sudorosos players en shorcitos.
Yo me pregunto: ¿por qué no se hicieron periodistas políticos o de chimentos si eso era lo que realmente les interesaba?

Bueno, en realidad, si lo que les interesaba era la política o el deporte o la cultura o la música o la sociedad hubieran estudiado ciencias políticas, hubieran practicado algún deporte, hubieran pintado o modelado algún material o se hubieran pasado el día entero tocando la guitarrita.

Porque ser periodista es como dedicarse a hablar de lo que lo hacen los otros, pero no es un laburo...

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Cara de boludita, corazón de conchuda

Como todos sabrán, el tema del matrimonio entre personas del mismo sexo y la posterior adopción en uniones de este tipo aún está en discusión.
Y como acá solo se hablan boludeces, no es mi intención meterme en un tema tan sensible como éste. (Para el que necesite saberlo, estoy 100% a favor del casamiento y no tengo objeciones con respecto a la adopción por parte de padres solteros o parejas homosexuales).

Simplemente necesitaba utilizar este espacio para dejar grabado un mail que recibí de parte de una compañera de trabajo (copiado todo el piso, al menos 40 personas):

Asunto: Voten si están de acuerdo

TRATEN DE VOTAR SI ESTAN DE ACUERDO, GRACIAS

Una encuesta de La Nación está dando 70% a favor de la adopción de niños por parejas del mismo sexo.

Igual en unos días ya bajó al 58%.

Por favor, actuémos enseguida a favor de la familia y del derecho de los niños a tener papá y mamá

http://www.lanacion.com.ar/participacion/index.asp

Firma: Boludita!




Y pensar que se discute si se pueden casar o pueden adoptar personas del mismo sexo pero nadie protesta porque esta enferma tenga los mismos derechos que un ser humano "normal". Como yo, ponele.


Me calenté groso.

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Calentito y a punto

Con los vegetarianos y los gays me pasa algo parecido: por más que comprendo que puedan tener gustos diferentes a los míos, no entiendo cómo hacen para vivir sin comer carne (en cualquiera de los casos).

Pero luego recuerdo que existe en el mundo una cosa como la provoleta (calentita, crocante y bien condimentada) y un pibe como Beckham (en condciones que supongo similares a la provoleta) pienso que tal vez se pueda ser gay o vegeta, eh.

No digo que lo vaya a intentar, pero...

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Estadística ESSENcial

Vos decí lo que quieras, pero yo no conozco a ninguna mina de menos de 60 pirulos que tenga una olla Essen y no esté soltera.

Para mí que esas ollas traen mala suerte.

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Que 20 años no es nada

Cuando conozco a alquien que tiene algo así como 10 años más que yo, pero es más boludo de lo que yo era cuando tenía 10 años menos que ahora (que no era poco!), siento que inmediatamento lo detesto como si tuviera 20 años de odio acumulados y reservados a su nombre.

Puede ser un poco raro, pero matemáticamente es bastante lógico.

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Fiebre mundialista mata a 2 oficinistas

Tengo muchos amigos futboleros y yo de futbolero solo tengo los amigos. Pero a base de cagadas a pedos e insultos correctivos, entendí que hay cosas que no se deben hacer durante un partido de fútbol importante de la selección. Durante un partido de fútbol importante en general. Durante un partido de fútbol, aunque sea de la D de Turquía.

Como correcto aprendiz de lo que no se debe hacer durante los 150 minutos del partido (45 + 45 + 15 de entretiempo donde tampoco hay que desconcentrarse), me he transformado en ayudante de cátedra y llevo la palabra sagrada y evangelizadora a donde sea que vaya para ver un partido por televisión. Incluso si lo veo solo, he aprendido a no meterle zapping y a alentar en la justa medida, putear cuando se debe y amargarme por las cosas verdaderamente importantes del juego.

Al parecer, mis flamantes compañeros de oficina no tienen la suerte de tener los amigos futboleros que tengo yo. Durante el desarrollo del coteojo, se escucharon los siguientes chistes:

"Con Cambiasso sería otro partido", "Con Riquelme sería otro partido", "Bien, Goyco!", "Juega Saturno?", "Entra Amato", "Balbo, Balbo, Balboooo", "Estos son todos tintoreros", "Si nos ganan no compramos más en el super chino, eh"

(Todos los comentarios anteriores fueron provistos por el mismo personaje nefasto, que se reía cuando terminaba cada una de las frases autofestejándose los aportes)


Además hubo uno que gritó el gol de Corea y alentaba cada jugada peligrosa, pero el puesto número 1 se lo lleva la que en lo sucesivo será identificada como la más boluda de todas las oficinas a nivel nacional. Además de gritar goles (con la "L" incluída, nada de GOOOOU) en cada saque lateral, luego de un gol y su correspondiente repetición, pregunta desconcertada "Uy, ¿cómo se pronuncia ese apellido?"

El publico le contestó sorprendido: "Higuain".

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Frases que aleccionan

Hace muy poquito, una jefa española que si de algo sabe es de la vida me dijo sin anestesia: "¿sabés cuál es tu mayor defecto? sos chico todavía y esperás mucho de la gente."

Fulminante. Desestabilizador. Cruel.
Pero cierto.


¿Será acaso una profesía auto-cumplida? Por las dudas lo anoto acá para no olvidarme.

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Consecuencias del tabaquismo

Recientes estudios de la Universidad de Machachusets, revelan un síntoma producido por la adicción al tabaco que hasta ahora resultaba desconocido: completa alteración de la lógica y la sociabilidad.

Los estudios fueron realizados en base a fumadores activos de entre 18 y 48 años, los cuales fueron sometidos a ciertas circunstancias cotidianas y se analizó su reacción en comparación con la de otros seres de la misma especie, pero no fumadores.

Situación A: el fumador se encuentra desarrollando su aqueroso vicio en un lugar público rodeado de gente y un individuo le espeta amablemente "¿me molesta el humo de su cigarrilo, sería tan amable de exhalarlo hacia otro lado?".

La respuesta más común de los adictos fue: "No te puede molestar...".


Situación B: en un lugar donde hay carteles por doquier que recuerda (por si acaso fuera necesario) la prohibición de fumar, alguien olvida un cenicero. O deja un cenicero que en realidad es simplemente una artesanía realizada por el hijo menor de la casa, da igual.

Respuesta del adicto: agarra el cenicero y comienza a fumar como si del baño de su casa se tratara.



Situación C: en un lugar donde distintos seres humanos y fumadores se encuentran disfrutando una cena o un almuerzo, por algún motivo un comensal no ha terminado todavía con su porción pero al fumador le dan ganitas.

Respuesta del adicto: Aquí se observaron casi en proporciones parejas 2 respuestas diferentes. Primer respuesta: encender un cigarrillo y a la segunda pitada decir "uh, no me di cuenta que estabas comiendo" (pero no apagarlo, claro). Segunda respuesta: levantarse junto con otros co-adictos para dejar solo al comensal con sus papas fritas mientras disfrutan un cigarrillo... ó 2, para aprovechar el viaje.



Conclusión del estudio: muchos de los fumadores se convierten en conchudos.
¿O estará acaso invertida la relación causa-efecto?

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Arturitos

"blablabla...Estudio...blablabla...Forecast...blablabla...revenue...blablabla...estudio...blablabla...cliente...blablabla...Especialista Jr A...blablabla...mi gerente...blablabla...Lula y Fer...blablabla...sueldo...blablabla...".

No hay viaje en subte que no incluya diálogos como los anteriores.

Sres. de Accenture/E&Y/PWC/Deloitte/etc.: por favor hagan algo para que sus empleados no nos enfermen la cabeza con sus problemas durante todo el viaje, hablando de un lado al otro del vagón como si fueran colegialas en celo.

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Viejos son las viejas. O al revés.

Hay un momento en la vida de un Sr./Sra. mayor, en el que no se distingue si es "nene" o "nena", aunque a esa edad sería "viejo" o "vieja".

Las viejas usan el pelo corto y chalecos de polar, entonces uno se las confunde con un Sr.

Mi viejo dice que para distinguir una tortuga macho de una torgua hembra hay que hacerle cosquillas: si se pone contento es macho, si se pone contenta es hembra.

Habría que probar con los viejos/viejas.
Pero no muchas cosquillas, porque se cagan muriendo.
O se cagan, no sé qué es peor.

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Billetera mata galán

Dentro del enorme universo de gente que no entiendo/detesto, se encuentra el subgrupo de señores que llevan su billetera en el bolsillo de adelante del jean.

No me importa que me hablen de que en el subte te la afanan, porque no estamos en el subte.
Menos me importa que en el saco no va porque Matt Damon te la roba en la "Gran Estafa".
"Es que cuando me siento me incomoda". Sos una vedette?
Qué hacés cuando te querés rascar vía bolsillos? Tenés que andar esquivando las tarjetas de crédito y las monedas...

La billetera va al bolsillo de atrás del jean, viejo.
Y si usás traje, al bolsillo de atrás del pantalón del traje.
Y si te vas a Mar del Plata en auto, la dejás en algún lugar a mano para pagar el peaje.
Y si te vas a España 15 hs. de viaje en avión, dejás lo necesario en el portavalores y no te llevás al pedo la credencial del gimnasio o de Blockbuster de paseo por Europa.

Y si usás shorcitos o jogging... bueno, si usás shorcitos o jogging tenés otros problemas muchos más graves que resolver primero. No vamos a andar fijándonos en dónde te metés la billetera.

No sé para que se inventó el televisor a colores con lo bien que se vive la vida en blanco y negro

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Si te he visto, no me acuerdo

Hay diversos motivos para no saludar a un conocido que está esperando el mismo subte que nosotros. Puede ser porque uno sea un sorete o porque el otro lo sea, porque son las 8 de la mañana y el aliento propio no es recomendable o porque no se puede confiar en el aliento del otro, porque se sabe que es aburrido o porque transpira con olor a trapo húmedo (cualquiera de los dos).

O simplemente puede ser porque saludarlo implica dejar de escuchar música, no poder avanzar con el libro de turno y/o no poder dormir en todo el viaje. Pero andá a explicárselo...

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El Gato con Botas

La bota es una prenda que calienta.
Eso es un hecho indiscutible y no creo que haga falta hacer análisis más profundos al respecto ni comparar la calentura que generan vs. otras prendas femeninas como la musculosa o los pantalones blancos. Poco importa si es de caña alta, de caña baja, de caña media, color rojo, negro, suela, gris. Alcanza con que no sea de lluvia (y te diría que hay algunas de lluvia que también) para que cualquier hombre se imagine a quien va arriba de las mismas vestida solo con tanga y esas botas.


Pero lo que rápido llega, rápido se va: ay, ay, ay... cuando uno ve una mina con botas (que si se usan con jeans adentro calientan más todavía) pero ésta empieza a caminar y lo hace de forma tal que parece que se va a desarmar, automáticamente la líbido que había subido a límites impensados se transforma en repulsión y arcadas. Lo mismo me pasa cuando la mina en cuestión se sienta y la punta de los pies apuntan las 2 para adentro, como si fuera chueca.

Si vos sos así, si caminás como una marioneta de madera o si sos más chueca que Diego Torres, no compres botas: no gastes guita al pedo.

No sé para que se inventó el televisor a colores con lo bien que se vive la vida en blanco y negro

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A mano alzada

A veces uno se ve obligado a escribir a mano, pero yo tengo mis buenos motivos para odiarlo.
Entre otros, me cuesta unir la "a" con la "b" cuando escribo en cursiva. Es que no tengo del todo claro donde está el enganche de la "b" y la hago más bien como una "b" en imprenta minúscula.
Cuando escribo "ri" me sale como una "n", entonces le agrego un puntito para que se note.
La "m" y la "n" me salen siempre con menos montañitas de lo que deberían. En "inmediato" no pasa nada, pero en "mi" o "ni", confunde groso.

Si escribo en imprenta entiendo mejor la letra pero como me aburre, al poco tiempo empiezo con la inteligible cursiva y cuanto más escribo, más confusa es la letra y más aparecen las rayitas con puntitos o acentos arriba donde debería haber una palabra.

Como no tengo backspace, a veces tacho palabras y las escribo de nuevo arriba porque sé que no las voy a entender más tarde. No deberían pasar más de 12 horas entre lo escrito a mano y su lectura (como la lista del supermercado) porque la letra tiende a ir desdibujándose. A la semana de estar escrito, ya parecen linitas...

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El mundo de los cubiertos descartables

¿Qué hacer cuando se rompe un cubierto descartable?

Imagínese el siguiente caso 100% hipotético: Ud. comienza un trabajo y durante la primera semana, mientras mide a sus compañeros, sale a comer a los barsuchos del barrio hasta que tome el coraje necesario para comer en la oficina. Llega el lunes de la segunda semana y conforme a su plan, comienza a comer en la oficina con el sólido objetivo de ahorrarse unos buenos mangos mensuales, aunque esto implique hacerlo con cubiertos de plástico. Ese día, el primer día de la ingesta de escritorio, el tenedor es justo ese único tenedor de cada lote de mil que es un poco defectuoso y se parte al medio durante el almuerzo. ¿Qué se debe hacer?


1) Primero, lo primero: no se desespere. Llorar desconsolodamente o pegarle topetazos al monitor o gritar "LA CONCHA DE LA LORA, TENEDOR DEL ORTO" no es recomendable. Recuerde que hace poco ingresó y es necesario mantener escondido su verdadero yo.

2) Relojee alrededor cuánta gente lo está mirando. Si son muchos, se verá obligado a dejar de comer en ese instante aunque aún quede en esa bandeja de plástico, el 90% de lo comprado. A la basura, directamente. Se hace el canchero, se lava las manos y se toma un cafecito como si acá no hubiera pasado nada.

3) Si nadie lo mira Ud. puede seguir, pero es necesario que nadie note lo que pasó. Para tal fin, agarre lo que quedó del tenedor con los dedos y haga salir por la parte de atrás de la mano, el pedazo de mango que logre rescatar. Quien lo observe creerá que dentro de su mano se existiende el plástico utensillo, solo Ud. sabe que las puntas existen pero el centro es una nebolusa.

4) Termine de comer, tire todo como si acá no hubiera pasado nada y vaya rápido a lavarse las manos: no se olvide que hace 15 minutos que está comiendo prácticamente con las manos.

5) Si producto de la situación y de la presión excesiva sobre el cuchillo, este último se parte, sugiero que se vaya al microondas y caliente a temperatura máxima la comida durante 45 minutos. Obtendrá como único resultado una sopa de milanesa con papas fritas, probablemente cancerígena. Viértala con cuidado en un vaso y disfrute su comida, ahora en formato bebestible.

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Delicias y dilemas de la burocracia

Llevo atada a mi cinturón con un piolín retráctil una bella tarjeta magnética. Seguramente eso está destruyendo mi capacidad de procreación a ritmo más lento pero más constante que el celular que llevo en el bolsillo, pero no me detengo a pensarlo. Es que no tengo tiempo.

Luego de atravesar la puerta giratoria (podría entrar por la puerta no giratoria, pero prefiero no lidiar con el "TIRE" y "EMPUJE"), sostengo la tarjetita por su extremo inferior, la estiro hasta llegar al sensor sobre la base del molinete, espero a que éste me de luz verde y cuento rápido hasta 4 para adentro antes de cruzar: es para evitar encontrarme con un molinete que debería estar abierto pero aún se mantiene firme en su tesitura de no dejarme pasar a riesgo de que sea un intruso. En mi imaginación, el molinete y el sensor discuten si dejarme pasar o no y más de una vez en el apurón me mandé durante esta discusión y me encontré con una dura barra de metal atravesada a la altura de los genitales. Calculé que si el envión era un poco más rápido podría haber volado por los aires como un motociclista en una competición de motocross. También supe de un Sr. que rompió su teléfono celular al dárselo de lleno contra este tipo de molinetes necios. Eso me terminó por convencer de que hay que darles tiempo. Tantear con la mano nunca está de más (en estas circunstancias, claro).

Sin embargo en este esquema primitivo de seguridad, los molinetes no son los seres más tercos de la comarca.
No, Señor.
Mientras siga habiendo "Agentes de Seguridad" y "Responsables de Seguridad Informática" dentro de la estructura de esta gran organización, los molinetes solo serán títeres de estos monstruos obscenos y abusivos.

Desde el lunes pasado descansa en algún escritorio la solicitud para que mi tarjetita también sirva para ingresar al cuarto piso, lugar donde estoy obligado a desarrollar mi actividad laboral diariamente. Esta puerta a veces está cerrada, a veces está abierta, cuando está cerrada a veces hay alguien que está cerca y la puede abrir de adentro, a veces no está ni la secretaria del piso para pedirle que me abra. Esta puerta no solo debe atravesarse un par de veces por día (para entrar, para salir, para ir a comer y para volver) sino que también separa la oficina de los baños, motivo por el cual es necesario pasar por debajo de ese umbral unas 40 veces por día (tengo que ir a un urólogo, lo sé).

Todos los días pruebo esperanzado a ver si la puta tarjetita abre la puta puerta del cuarto piso. Todos los días me llevo la decepción (GRANDE) de que la puerta no abre y apoyo la ñata contra el vidrio hasta que algún compañero me vea. Además soy nuevo aún, no puedo andar gritando o golpeando la puerta de vidrio porque quedaría el descubierto mi verdadera personalidad virulenta y agresiva.

Se me ocurrió entonces una idea magnífica: solicitar una tarjeta de VISITA para poder ingresar al cuarto piso. Sí, porque aunque parezca mentira, las VISITAS sí pueden abrir la puerta que yo (una "NO-VISITA") no puedo.
Grande fue mi desconsuelo cuando el Agente de Seguridad me indicó que está completamente prohíbido extenderme una tarjeta de VISITA, siendo yo una NO-VISITA. Si hubiera tenido la potestad para hacerlo, sin dudas me habría puesto las esposas y llevado encapuchado con una campera Adidas hasta la Sucursal más cercana. Ahora recapitulo sobre si le dí o no mi nombre completo o si sabrá cómo averiguarlo...

Entonces aquí estoy, pudiendo acceder al edificio, pudiendo hacer pipí, pudiendo irme a comer, volver de comer y hasta me puedo ir a lavar los dientes luego. Lo único que no puedo hacer es trabajar, porque si entro a la puerta maldita tal vez nunca pueda salir.

Tengo la firme intención de trabajar, pero no me lo están permitiendo. En este país no se puede.

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Sin tetas no hay paraíso

Dentro del universo de minitas que no tienen tetas, hay 2 grupos bien definidos. Por un lado están las que, al igual que los miopes que esperan cumplir 25 para operarse con láser, no ven la hora de tener 18 para pedirse 2 pechos para festejar la mayoría de edad. Del otro lado del ring están las que lo quieren hacer pasar como parte de su "look".

A las primeras, a las que buscan un mundo mejor lleno de mujeres con bonitos peccios, les doy todo mi apoyo, les deseo de corazón toda la simetría que puedan encontrar en el mejor cirujano que su dinero pueda conseguirles y les dejo mi teléfono para el service de los 10.000 km: 08000-888-PREFIEROPECHUGA o me pueden contactar vía web en www.venga-un-abrazo-pechugona.com.it

A las otras... ay, chiquita... ¿qué decirles a esas minas que se ponen remeras hechas por y para minas sin tetas que dicen "los ángeles no tienen espalda" o que no se maquillan o usan jeans chupines con borcegos y refuerzan apariencia de que son como un nene?.
Como si acaso ellas hubiesen elegido no tener tetas y prefieren que la gente les diga "flaco, decime la hora" por la calle.
No, mami. Todos sabemos que odiás a tus viejos por haber heredado las tetas de tu viejo y la inteligencia de tu vieja y que todos tus cumpleaños soplaste las velitas pidiendo que a tu hermana, la tetona, le agarre un bicho de transmisión sexual y salir a repartir volantes por el barrio.
¿Querés un consejo? Hacé ejercicio para reforzar los glúteos (un lindo culito nos puede hacer olvidar las cosas más terribles) o mandate a hacer una remera que diga "no tendré tetas pero soy gauchita".

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"Hoy es un día peronista"

Según mi abuelo, un famoso relator de fútbol por radio allá por los años 40, se identificab por la frase "Hoy es un día peronista" cuando el partido se disputaba debajo de un sol radiante (NdeR: en la misma época se prohibía la publicidad radial del Jabón Federal, porque el slogan era "Evita la fregada")

Hoy, para mí, es un día peronista.

Después de casi un año de nubarrones profesionales y laborales, empiezo un nuevo trabajo. Vuelve la rutina de despertarse tempranito, de afeitarse todos los días, de pensar en lo que quedó pendiente de ayer para terminarse hoy, de ser amable y gentil con lo compañeritos aprovechando que ninguno hizo correr la bola de que uno es un sorete hijo de mil putas, pispear si las compañeritas están buenas para acallar las preguntas de lo'pibe' y desplegar todo lo que uno sabe y para lo que tanto estudió al servicio de una gran empresa.


Vamos a ver cuánto me dura...

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Formas de corrupción

Me interesa que queden claritas las siguientes cosas:

"Lo hace todo el mundo...", no te hace menos corrupto.
"Avivada" es el término que el corrupto le da a las acciones corruptas más pequeñas o ingeniosas.

2 de los trámites que todos padecemos en algún momento de nuestra vida (sacar el registro y renovar el pasaporte) permiten categorizar los actos de corrupción en niveles, pero todos lo son:

Pasaporte:
Nivel 1: Si vas a sacar el pasaporte y conseguís que alguien te saque un turno para no hacer la cola, pero pagás el mismo precio que todos y esperás 45 días para que te lo manden.
Nivel 2: Si sacás el pasaporte pagando $400 más, te evitás la cola y te lo mandan a tu casa en una semanita
Nivel 3: Sacás el pasaporte sin moverte de tu casa

Lo único no corrupto es clavarse 8 horas de cola, pagar lo que dice el cartel y esperar 2 meses para poder estrenarlo.


Registro:
Nivel 1: Vas con el auto de la agencia porque sabés que quien sea que maneje ese vehículo, se vuelve a casa con el registro
Nivel 2: Va con su propio auto o auto de agencia pero entre los papeles que debe presentar intercala un billete de color violeta.
Nivel 3: Se encuentra en un bar con un atorrante que usa lentes negros en cualquier momento del año, te pide que le pases el sobre con los papeles y la guita por abajo de la mesa.

Lo único no corrupto es aprender a manejar con un Falcon '82, ir a rendir el teórico habiendo leído todo el manualcito con señales, saber estacionar en 2 maniobras y mostrar el cartel con la "P" por 6 meses.

Y no me hagan hablar de multas, trámites aduaneros, facturas con IVA fraudulento y otras cosas que me pongo loco, eh!

No sé para que se inventó el televisor a colores con lo bien que se vive la vida en blanco y negro

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La vuelta al tenis en 80 días

Espero que las zapatillas estén ahí donde las dejé la última vez, con un poco de polvo de ladrillo en la suela, trepando por los costados y tiñiendo los cordones como los sellos en un pasaporte.

Las remeras y los shorcitos están ahí en el placard, mirándome con pena cada vez que agarro un jean o una corbata, inquietas por saber si los voy a volver a elegir.

Espero que la raqueta, que todavía descansa en su cómodo y pintoresco raquetero, no se haya entumecido en estos meses de inactividad.

Las muñequeras comparten el cajón con las medias desde hace largo tiempo y se consuelan mutuamente sabiendo que algún día volverán a brillar.

A pesar de los vaivenes meterológicos y las estaciones que ya se han sucedido, el agua sigue fría en la puerta de la heladera.

Tal vez haga falta una camperita para el post-partido, por eso se la ve repiquetear desde hace unos días en su percha como hago yo mientras espero el subte o adentro del ascensor ante la espectativa de volver a las canchas.

Luego de casi 3 meses, hoy vuelvo al tenis.
Espero no haberme olvidado de todo.

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Victor English Method

El día sábado, mi madre estaba invitada a un "Mondongo Party".

Sabiendo de sus huecos idiomáticos, le preguntamos qué era exactamente eso y lo contestó de la manera más sorprendente: "No sé... Un mondongo com-party-do debe ser..."

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Entendiendo el supermercado en 3 simples problemas

Empiezo por poner en el fondo del changuito las cosas más pesadas (pack de leches, carbón, gaseosas) y luego recorro el supermercado en busca del resto de los artículos de la listita, sea esta física mental o aproximada. Aquí aparece el primer problema: las leches, las gaseosas y el carbón, no compartes góndolas y pueden llegar a estar a 150 metros entre sí.

Cuando llego a la línea de caja, me veo obligado a poner primero sobre la cinta las cosas más livianas, porque quedaron arriba del changuito (ver párrafo anterior para entender porqué) entonces tengo un segundo problema: cuando tengo que poner las bolsas con los productos de nuevo en el changuito, tengo primero las bolsas con cosas livianas y al final las cosas más pesadas.

Resuelto el entuerto de las bolsas en la línea de caja (ver párrafo anterior), entuerto éste que por lo general requiere la participación de un segundo changuito, llego al auto con los productos en su bolsa, listos para ser "acomodados" en el bául del auto y llegar así a destino. He aquí, el tercer problema: nuevamente están arriba los productos más frágiles y dudo que sea una buena idea llenar el piso del bául con verdudas, lácteos y huevos para después acomodarle arriba 8 leches, 4 cocas de 2 1/4 litros y una bolsa de carbón.


Hace falta acaso algún argumento más convincente que los anteriores para que en los supermercados empiecen a acomodar las cosas en las góndolas por tamaño, peso y fragilidad en vez de preocuparse porque los lácteos estén todos juntitos?

Tal vez comprar por internet me impediría vivr con este sufrimiento, pero sin dudas me traería otros tantos. La solución más viable que encontré por ahora es hacer las compras con 2 changuitos, uno para los "frágiles" y otro para los "heavys".
Si esta es la mejor solución, no quieran saber cuáles fueron descartadas.

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Una golondrina no hace verano

Sabés quiénes me rompen mucho las pelotas?

Los chabones que tienen el pelo más o menos largo, se hacen un rodete y creen que se convierten AUTOMATICAMENTE en Gastón Gaudio.


Claro, porque el Gato se comió a 9 de las 10 minas más lindas del planeta solo por el rodete, no?

Hay que ser boludo, eh...

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Nuevo record: 4 al hilo

Llamé al seguro del auto para hacer una consulta muy sencilla, pero tuve la mala suerte de que me atendiera Juan.

Juan leyó mal algo de la pantalla o simplemente asumió algún dato que preferió no preguntarme. "No se puede Sr., porque su auto está prendado(*)", lanzó. Intento #1.

"No, mi auto no está prendado", le contesté mansa y firmemente.

Juan, en su intento por convencerme número 2 "Seguro que no tiene prenda?".

"No, no tiene ninguna prenda, Sr.". Todavía mansa y firmemente.

Intento #3: "Su auto no está prendado?", preguntó Juan asombrado como un mago que saca un 3 de trébol y el ayudante dice "Pero la mía era un Rey de Corazones, eh".

"No...". Pensé para mis adentros "me lo preguntaste 3 veces, papi..."


Entonces, superó todas las estadísticas conocidas y volvió a la carga "Sr. su auto no tiene prenda? Seguro?".

Mi respuesta solo incluyó la parte firme, pero abandonó lo de mansa "No tiene ninguna prenda, ¿me lo pensás preguntar muchas veces más?"
"Bueno, Sr.... le hice una pregunta nada más", ensayó Juan tímidamente.
"No, no me hiciste una pregunta: me hiciste 4 veces la misma pregunta y yo te contesté 4 veces lo mismo. Cuánto tiempo más vamos a seguir con esta pelotudez?"


Sorry Juan, mi paciencia tiene un límite de 3.


(*) Auto prendado = todavía lo estoy pagando o saqué un préstamo y lo puse como garantía.

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Prohibido salivar, sacar los brazos por la ventanilla y cagarse en los demás en época invernal

Igual que cuando hay una cola y la gente que necesita atravesarla elige hacerlo siempre por delante mío, en todos los viajes en subte se sienta al lado mío una desquiciada que en vez de sacar un libro o la revista Ohlalá! o mensajear frenéticamente a una amiga igual de idiota, decida sacar un esmalte para uñas.

¿Qué le pasa en la cabeza a las que se pintan las uñas en un medio de trasnsporte público?

Apoya una mano en la cartera, agita el frasco, se escucha el clásico claclá-claclá y lo destapa sin ninguna vergüenza para empezar a pintarse las uñas como si estuviera en una paqueta peluquería de su barrio.

Las mujeres parecen tener una hormona que las inhibe de la alucinación cuando están expuestas al olor del esmalte para uñas, hormona que quizás también esté involucrada en cagarse olímpicamente en la hora, el lugar, la cantidad de aire disponible y los demás habitantes del Universo al momento de pintarse la punta de los dedos.


A pesar de sufrirlo, nunca me animo a decirle nada... sé que me va a mirar mal, probablemente me conteste con un insensible "qué te molesta?" y continúe como si nada.
Tal vez lo cierra pero seguramente murmure durante el resto del viaje: "la última, ahora una no se puede pintar las uñas tranquila... será posible...".
Pienso en la posibilidad de que una loca de estas me de vuelta el frasco en la cabeza y me descompongo de los nervios.

Ante la imposibilidad de la palabra, recurro al poder mental y trato de modificar su incoscientemente su cerebro para que revierta su accionar. Cierro los ojos, la miro de reojo y pienso fuerte "Ojalá se te corra, conchuda."

Por ahora no dio resultados, pero no pierdo las esperanzas.

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Traveller Sugus

No creo que exista ser humano que no haya sufrido alguna vez el abuso de un kioskero o supermercadista oriental que ante la falta de monedas resuelva el entuerto con caramelos a razón de un Sugus cada 10 centavos.

Quiero hacer pública la buena leche de la cajera de mi supermercado oriental de cabecera: no tenía monedas y me dio 2 Sugus azules (primer gesto noble) pero me advirtió "cuando vuelvas, si no tenés monedas, te acepto los caramelos".

Seguramente pase lo mismo que con los envases, que los tiro a la basura y nunca los cambio por el importe correspondiente, pero es un bonito gesto de parte de la Srita.


No sé qué pasaría si le caigo con 240 sugus variados para comprar un paquete de salchichas ni tampoco entiendo exactamente si todos los gustos valen lo mismo.

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El día D

A pesar de mis promesas, saqué turno para visitar al dentista y comenzar el largo proceso de la ortodoncia.

Ese turno, es hoy. Hoy es el día D (por dentista).

"Hola, sí, llamo del consultorio de la Dra. para informarle que la Dra. tiene tendinitis así que el turno pasa al miércoles 21 a las 19 hs."

Querido D'os, necesito que me mandes un mail y me confirmes si esto es otra señal para que abandone. Yo creo que sí, pero además de creyente soy un poco inseguro. Espero tus novedades, sino le doy para adelante con esta locura.

Gracias.

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Vilma Palma e Vampiros

Cuando tenga un restaurante voy a tener en la carta una ensalada que se llame Vilma, Palta e Palmitos.

Además de palta y palmitos, seguramente tenga tomes cherry.
Pero eso queda fuera del nombre por obvias cuestiones relacionadas al marketing.

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Entrevistas de trabajo: el secreto del éxito

Una entrevista de trabajo debe estar dentro del top 10 de momentos más incómodos y difíciles de atravesar para un ser humano, una lista que sin dudas incluye primeras citas, comer un BigMac mientras se maneja y aguantarse las ganas de ir al baño durante una reunión importante en una casa desconocida.

Mucho se ha dicho seguramente sobre cómo debe enfrentar este desafío el aspirante a ocupar el puesto que la empresa ofrece pero nadie (hasta ahora) analizó profundamente cuál es el rol que juega el entrevistador, responsable de RRHH y/o boludín con ínfulas de Donald Trump sentado del otro lado con nuestro Currículum en la mano.

Si Ud. es de los que están del otro del mostrador cuando los seres humanos mortales vamos a una entrevista de trabajo, sepa que vamos a estar preparados para evaluar si comete alguno de los siguientes errores:


1) No llamar al postulante por su nombre. Confundir Leonel con Leonardo, Marina con Marisa o Analía con Amalia no es un detalle menor. No voy a entrar en la absurda defensa del tipo "es el nombre que mis padres eligieron", pero si no podés retener una puta palabra de menos de 10 letras que tenés escrita en la parte superior de mi CV, dudo que puedas hacer un análisis de mis capacidades y que te acuerdes qué te contesto ante la idiota pregunta de "con quién vivís?".

2) Preguntar idioteces como "con quién vivís?". Si viviera en un conventillo con 40 gitanos o en el fondito de un lindo cabarulo, te lo diría? No, claro que no, inventaría una historia preciosa, con 2 hermanos (uno mayor y otro menor que yo), papá, mamá y perro. Vamos a lo concreto: preguntame si sé o no sé lo necesario y si le pegaría un sopapo a un empleado en caso de merecerlo. Ni me lo preguntes de hecho, la respuesta es Sí.

3) Dejar plantado al entrevistado. No me importa si es vía Skype (esto de la globalización me está empezando a romper las pelotas), si me hacés ir a Zárate o si la reunión se celebra a 5 pasos de donde yo estoy: si yo llegara tarde seguramente un informe diría "no cumple con sus compromisos en tiempo y forma" pero si vos me plantás se resuelve con un "lo reagendamos"?. Reagendalo para cuando te reinjerten la cara que seguro en estos momentos se te tiene que estar cayendo de vergüenza.

4) Dar consejos al entrevistado. Habrá postulantes más despiertos, menos locuaces, más verborrágicos, menos extrovertidos que otros pero no son más que eso: postulantes. No son pacientes que solicitaron un turno con la Dra. Concepción d'Tumadr, (apodada "Conchita"). Si no van, no van pero no les des consejos para la vida. No solo no te los pidieron, sino que tampoco estás a la altura: vamos, estudiaste RRHH o, en el mejor de los casos, psicología... eso dice mucho de vos.

5) Poner cara de sorpresa cuando el entrevistado contesta una pregunta sobre la remuneración pretendida. Si Ud. pregunta cuánto quiere ganar la otra persona, la persona seguramente conteste eso. Si acaso el postulante contesta "me gustaría ganar lo suficiente para comprarme un yate, llenarlo de putas, alcohol y reviente y dar la vuelta al mundo 2 veces por año", se entendería la cara de sorpresa. Sobre todo porque eso seguramente implique muchas más vacaciones que las que el contrato estipula. Si el futuro empleado espera ganar 10 lucas para hacer hamburguesas, anota delirante en su planilla y listo. Pero nada de poner caritas, eh.


Por sobre todo, no nos olvidemos que del otro lado hay una persona.

No, no, de este lado digo.
Del otro lado no hay una persona, hay un pelotudo de RRHH que te hace preguntas como si supiera de tu trabajo y evalúa tu nivel de inglés preguntándote sobre las vacaciones.

"I went to kill kids and old ladies in Iraq and it's was amazing !"

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