Momento bisagra

Intuyo que el cappuccino La Virginia me está cambiando la vida.

Todavía no logro determinar si para bien o para mal.
Cuando se termine te cuento.

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El que se quema con leche, ve a la vaca y llora

Yo sé que el flan que se quemó fue un accidente, producido en enorme medida por esa olla de mierda (que por cierto ya fue reemplazada).

Sin embargo, no puedo evitar sentir olor a quemado cada vez que empiezo a calentar la leche... es como un trauma que me quedó.

Me pasa lo mismo cuando preparo acelga a la crema, porque una vez me quedó demasiado salada. La prueba con desconfianza y para mí siempre queda mal.


Junto un trauma más y saco turno en un psicólogo gastronómico.

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Me cuesta ser feliz

Nada más lejano a la filosófica cuestión relacionada con la injusticia social, la desproporción entre los que menos tienen y los que menos necesitan y la necesidad humana de no sonreir hasta que primero quienes nos rodean sean plenamente felices.

Es que si me río me tiran los puntos.

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El cartero llama más veces de las necesarias

Cuándo fue que los carteros nos empezaron a odiar?

Alguien les prometió que para el año 2000 su vida iba a ser más sencilla y no se les cumplió?

Están indignados porque lo del nuevo sistema de códigos postales no pegó?

Y si yo fuera cartero, además de recibir documentos por esta misma vía?
También tienen la obligación de odiarme?


Digo, porque que me toquen el portero hoy a la mañana mientras dormía, fue todo una sorpresa.
Acaso esperaba a alguien? NO.

Que pregunten por mi nombre cmpleto y me digan "es el cartero", también.
Acaso esperaba alguna documentación de preciado valor? NO.

Pero mucho más grande fue mi sorpresa cuando le pregunté amablemente "No lo puede dejar en el buzón?" y me contestó que sí.

Creo recordar que le agradecí, pero sobre todo me quedé sin palabras.

Para qué me tocó el timbre entonces?
Para qué preguntó por mí?
Acaso le pagarán más si me saca una foto cuando recibo el papel?

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Un blandito

Una vez más, me sucumbí a la irrefrenable tentación de sacarme de un tirón, más de una muela. En esta oportunidad fueron 2 de arriba, una de abajo, todas de la derecha.

No sé si fue fácil el trabajo del cirujano, sé que mi parte no fue sencilla.
Con el mismo tacto que alguien decide dedicar su vida a meterle la mano en la boca a extraños, me explicó justo antes de sentarme en la silla eléctrica (cuando ya no estaba a tiempo de arrepentirme) que podía quedar un agujero entre la boca y la nariz por el cual se podían escapar los líquidos que ingiriera en los próximos 2 ó 3... AÑOS.

Me dejó solo con mis nervios, la presión sanguínea al 40% de lo normal y la anestesia haciendose presente por todos los rincones del cachete, la lengua, el paladar, la encía y las plantas de los pies. Tal vez esto último fue idea mía, lo admito.

Cuando empezó nos pusimos de acuerdo en que si me dolía, tenía que levantar la mano izquierda. La levanté, claro.
La levanté 4 veces.
Nunca un poquito.
Siempre la levanté como si estuviera frenando un avión Jumbo en un aeropuero con pista cortita y desesperado para que se de cuenta de mi existencia, de mi brazo en alto y la señal que eso quería representar: LA ESTOY PASANDO MAL POR CULPA TUYA, CONCHUDO.


Duró más o menos media hora todo el trámite.
No calculé cuánto tardó con cada una, porque me parecía de mal gusto mirar el reloj a cada rato, como si estuviera apurado.
Aparte el reloj lo tenía en la izquierda y se va a interpretar como un reclamo por dolor y nos íbamos a meter en una situación del tipo "Pedrito y el lobo" y cuando me doliera en serio zarpadamente, no me iba a dar bola creyendo que estaba haciendo fuerza para enfocar las agujas. Ya lo dijo mi papá: ese reloj tiene demasiados chirimbolos y a veces es difícil distinguir el segundero del velocímetro y el tacómetro que parece tener en el cuadrante.

Mientras el carnicero golpeaba y golpeaba, separando el hueso de la carne como si de un pedazo de bife ancho se tratara, yo pensaba "debe ser bueno, es grande, parece con experiencia" para auto-convencerme.
Pensé de nuevo en mi papá, como con el tiempo se le fueron agotando la paciencia y el buen pulso en las manos y terminé de transpirar el pedazo de camisa que todavía quedaba inmune.


Cuando terminó, me dí cuenta que todas las preguntas que pensaba, las tendría que haber hecho antes. Ahora era físicamente imposible.
Él lo sabía, por eso no me ofreció la gentil "alguna duda?" antes de empezar.
Por suerte se acordó de extenderme el certificado y aclararme cuándo tengo que volver, porque no se lo podría haber hecho entender.


Pasé la noche mejor de lo que esperaba: No sufrí el dolor, pude dormir aunque un poco sentadito y ahora me dedico a dieta blanda.


Recordé entonces, que cuando esto pasó el año pasado, tardé casi las 2 semanas de dienta blanda en descubrir LA FAINÁ.
La fainá, además de ser riquísima y ser un manjar vicioso e inagotable, es BLANDA.
Lo primero ya lo sabía, lo segundo no lo recordaba hasta que en una cena con amigos, se decidió pedir pizza y yo dije, resignado "pizza no puedo, pedime un par de fainás"

A riesgo de que me vuelva a pasar algo parecido, fui al supermercado a comprar postrecitos de dulce de leche y chocolate, queso con dulce de batata, leverbush y puré cheff (todo en cantidades industriales).

A mí no me vuelven a agarrar, eh!

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T - 3 horas

Hace un poco más de un año escribía esto: 2 menos y faltan...

No sé si releerlo hoy, a 3 horas de sacarme las otras 2, fue una excelente decisión.

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Olla decente, se busca

Esa olla de mierda, me tiene cansado.

De tamaño mediano (ideal para hacer arroz), chapa finita (debería ser una ventaja por su liviano peso) y habiendo sido adquirida en su momento por la módica suma de 30 pe (ahora que lo pienso, ese puede ser el problema), creo que su estadía en nuestra casallegó a su fin.

A pesar de que mi novia esté convencida de que el problema soy yo porque a ella no se le quema nunca, tomé la decisión de reemplazarla por una Sra. Ollita de Teflón.

No, no la voy a tirar a la basura.
La voy a confinar al olvido, que debe ser mucho más doloroso para esa olla de mierda.



Si no fuera por la paja que me da ir a comprar una olla....

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Círculo vicioso

Había que cocinar algo dulce para la cena del viernes.

Como tenía peras, compré masa de strudel. Para hacer strudel de peras.

En el supermecado me tenté y compré también manteca y chocolate, para hacer brownies.

Entonces llevé brownies y strudel de pera.

Sin crema?
No, no puede ser sin crema.
Batí crema chantilly.

Batí MUCHA crema chantilly y sobró.

Es una lástima tener tanta crema y no tener cómo disfrutarla (ya asqueado de bajarla a cucharadas).

Entonces?

Panqueques.
Sí, improvisé unos panqueques.

Y si sobran panqueques?




Cómo se para este espiral ascendente de carbohidratos ??????

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Todos somos: Expertos Espontáneos

Parece que aquel viejo cuento de la experiencia, de la capacitación, del "don" que algunos pueden tener para algunas cosas, es simplemente un chamuyo barato.

Sino, alcanza con preguntarle a los Expertos Espontáneos que de un día para el otro hablan de temas tan diversos como el Tenis profesional o la configuración de un router inalámbrico, como si se dedicaran a eso desde hace al menos 20 largos años.


El procedimiento es más o menos así:

• Ud. elige una boludez que está en boca de todo el mundo pero que Ud. no tiene ni idea qué es y nunca vió ni hizo nada al respecto.
• Lee en internet 5 minutos, se sienta con un vendedor 10 minutos y/o escucha a alguien hablar en el colectivo durante un viaje corto al respecto (Si hace todo junto, Ud. puede solicitar el título de posgrado directamente)
• Vuelve a la oficina o su familia o círculo de amigos donde hasta ayer Ud. se quedaba afuera de todas las conversaciones y ahora habla como si un espíritu se haya apoderado de su ser y ahora Ud. sea la personificación de la experiencia en la tierra.

Posibles temas sobre los que se puede experimentar con éxito asegurado:

• Inversión en la bolsa: ponga $500 mangos en Boden 2012 y salga a hablar pelotudeces como si fuera Bernard Maddoff
• Jugadores profesionales de tenis: métase en la página del ATP, pispee las estadísticas de 2 ó 3 jugadores y empiece todas sus oraciones diciendo "Es increíble, tiene un promedio de..." y ahí tire uno de esos datitos que a medio mundo le chupan un huevo como la velocidad de la pelota al sacar, cantidad de dobles faltas o errores no forzados con cordones desabrochados.
  
• Instalaciones inalámbricas: hoy cualquier boludo se instala un router y navega con su notebook desde la (in)comodidad del dormitorio. Por qué Ud. no, entonces? Hágalo: elija un router basado en los comentarios de los usuarios de Mercado Libre, llegue a su casa confiado y póngalo a andar. Llénese la boca hablando de decibeles y megabits, mientras el vecino se le cuelga para bajar porneta, porque Ud. no sabe ni lo que es una fucking contraseña.
• Cocina de autor y preparaciones macrobióticas: en Cablevisión, el Gourmet es el canal 46. Ud. se sienta frente a la tele, canapés de mondongo en mano, prestando especial atención a productos o técnicas que nunca haya escuchado como endivia, alga nori, braseado, tempura, cordón de carré, etc. (los nombres foráneos garpan, eh). Después, se refiere a su afamado público armando oraciones del tipo "ayer me braseé una alga con vinagreta de peras y tabasco, sobre un colchón de tamarindo... no sabés lo que era!". Ni vos sabés lo que era, cagador.
• Motores en general: párese en una esquina transitada del barrio de Palermo, tome especial nota de los autos que le llaman la atención y después se mete en internet a ver más o menos qué son y cuánto cuestan. Luego, con esa información prolijamente aprendida, se debe despachar con comentarios caprichosos como "yo lo que quiero es un Fairlane '72... ese auto me pierde, no te puedo explicar por qué". Aquí, será sincero por primera vez. También puede hacerlo con motos, lanchas o cuatriciclos. Total, para ser un mentiroso de lo mismo.
  

Así que ya sabe, boludo amigo, dese el lujo de ser más pedante que ahora y que los poco que todavía lo toleran dejen de hacerlo.

Conviértase en un Experto Express en un abrir y cerrar de ojos !!!

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Irresistible

Si uno presta atención, en el kiosco pulguiento de la esquina se suelen escuchar diálogos de este tipo:

Vendedor: Son 14, pero con el descuento son 12.
Cliente habitué: No tengo cheque, aceptás efectivo?.
Vendedor: Bueno, por esta vez sí.
Cliente habitué: 11 me dijiste? Tomá, cobrate 9.


Estoy pensando seriamente en renunciar a mi trabajo y pedir laburo en el kiosquito.
Creo que hasta trabajaría gratis, con tal de participar de esos diálogos.

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PAL-N / NTSC

Yo no sé mucho de arquitectura, ni de urbanismo, ni de diseño de ciudades, ni de paisajismo (ni de otro montón de cosas, claro está), pero sí hay algo que tengo muy clarito: la diferencia entre una calle peatonal y una que no.

Calle peatonal: solo pasan personas caminando (a lo sumo bicicletas)
Calle no peatonal: pueden pasar autos.

Entonces, la conversión de calle no peatonal a calle peatonal, debería limitarse a poner un policía en cada esquina e impedir el paso de autos.
Si no alcanzan los policías, ponemos vallas (como la Avenida 3 de Villa Gesell a la nochecita).



Esto de tener cerrada Reconquista hace 6 meses, para obras de peatoanlización, me parece un curro.

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Boludos marca ACME

Hay gente que hace de todo en su casa:

- Cambia las lamparitas
- Reemplaza los cueritos cuando pierden las canillas
- Hacen agujeros para colgar cuadritos
- Colocan enduido con esa palita de chapa
- Pintan
- Arman muebles de Easy
- Cortan maderas
- Arman muebles midiendo y cortando maderas a medida
- Colocan líneas de teléfono
- Cubren con cable canal los cables que recorren ambientes enteros
- Refuerzan enchufes para poder poner el microondas
- Arreglan sus cortinas de enrollar
- Lijan muebles gastados
- Levantan paredes
- Se hacen un techo a 2 aguas
- Cuelgan LCD's de las paredes
- Compran herramientas con un solo uso
- Compran herramientas sospechosamente parecidas a herramientas que ya tienen
- Instalan calefones
- Se instalan solitos un extractor de aire
- Ponen un ventilador de techo leyendo solo las instrucciones

Yo me pregunto: cuándo se tienen que sacar una muela, también se la sacan solitos?


La verdad es que tengo las bolas bastante llenas de estos pelotudos que se la pasan hablando de todo lo que hacen en su casa, de que van a Easy el sábado a la mañana porque tienen que comprar adoquines y arman en el frente de su casa un jardín seco y plantan con sus propias manos 2 sauces llorones y después hacen un sistema de riego para que abran la canilla de la cocina y salga como una cascada sobre todas las plantas de la casa.
Pero pará un poquito, tarado. Seguro que te pierde por todos lados y se te levantó el parquet por esa pelotudez. Porque esa partecita no la cuentan.


Me los imagino con el cinturón lleno de herramientas el domingo a la mañana, comiendo un sandguche de jamón cocido y queso mientras no se bajan de la escalera, así llegan a tiempo y comentan con los otros albañiles frustrados sus hazañas cronometradas.


Esta gente no sabe que hay gente a la que se le paga para hacer eso?
Porque no me vengas con que "es una satisfacción", eh.
Satisfacción es pagar 500 pesos para que te arreglen la casa mientras vos trabajás o te vas de vacaciones, volver y que sea una pinturita.

Porque cuando se te cae a pedazos la pared o te queda como el culo el especiero, no creo que estés tan contento, no?

Una cosa es hacer una torta, que si te sale mal la tirás y otra muy distinta es colgar mal un LCD o poner al revés un extractor. Si se te cae el LCD, no te va a alcanzar la vida para auto flagelarte y si prendés el extractor y en vez de haber menos olor a churrasco hay cada vez más, te la regalo, eh.


Aparte, a quién le vas a ir a reclamar cuando se te caiga en la cabeza el aire acondicionado que pusiste como el culo?


A mí dejame de joder: una guía telefónica y un papá habilidoso, me excimen de estos trabajos de negro.

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Fe de erratas

Nótese que al momento de increpar a alguien por un error en su accionar, acusarlo de traicionar la confianza depositada y hacerlo tiritar del pánico ante lo incómodo de la situación por ver peligrar su fuente de trabajo, los usos y buenas costumbres indican que al momento de darse cuenta que el equivocado es uno, las disculpas deben ser por lo menos TAN GRANDES COMO LA ACUSACION ORIGINAL (de hecho, no estaría nada mal si fueran hasta más grandes).

Por ejemplo, si acusás futilmente a alguien de DESTRUIR CON INUSITADA VIOLENCIA una prenda de vestir, una notita en papel como al pasar, me parece que no alcanza.


Muchos menos si la misma incluye una inútil descargo del tipo "pero también aprovecho para comentarte que está planchada como el culo, eh".

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La frutillita del postre

Hay algo peor al martirio cotidiano de comer en la oficina, sobre el escritorio, con cubiertos de plástico y en bandejas que no fueron creadas para ser cómodas para el comensal sino para el que las transporta?

Sí, que la tarta de pollo sea ESPANTOSA.

Hacía mucho que no comía algo tan feo.

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El tamaño SÍ importa

No da igual si es muy larga que si muy corta.

Podés pasar toda la mañana tratando de que el largo sea el adecuado, pero si no lo es, seguro se va a notar. Tal vez no te lo digan, pero no va a pasar despercibido.

El largo ideal sería que la puntita llegue más o menos a la mitad de la hebilla del cinturón.

Pará un poquito: estamos hablando de corbatas, eh.
No, por las dudas que algún pajerito entendiera otra cosa.

No termino de decidirme si es más vergonzoso que la corbata quede corta o que quede larga.

Cuando la corbata queda larga, en evidente síndrome Jorge Corona, se da una imagen de adesganado, de "bueno, quedó así, ya fue", de desocupado, de película de los '70.
Mi hermano califica a este largo como la corbata referí, porque permanente toca el pito.

La corbata corta, tampoco es visualmente soportable. Me hace pensar en un tipo que está considerando seriamente en quitarse la vida y que ya no le importa un detalle tan insignificante como preocuparse por no brindar un espectáculo lamentable al resto de la humanidad que tiene que mirarlo caminar con la punta de la corbata a la altura del tercer botón de la camisa.



Yo por lo pronto me puedo pasar 40 minutos haciendome el nudo, hasta que me quede bien (si no sale de la primera, es muy difícil que mejore en los intentos posteriores) y si después de 20 nudos sigue quedando como el culo, doy parte de enfermo. Prefiero eso.

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Ni por las tapas

Uno no puede elegir las tapas de los libros que lee, pero debería poder. Hay gente que los forra con papel araña (el mismo con el que se forran los cuadernos de comunicaciones), pero me parece que es peor el remedio que la enfermedad.

Yo no soy de leer mucho, sobre todo leo lo que me regalan.
A veces, me regalan libros que me dan un poco de vergüencita o directamente no me gustan pero los sigo leyendo para no dejarlos a la mitad (siento como si me estuviera levantando del cine a la mitad de la película).

Hace tiempo leí un libro que me gustaba bastante poco y encima tenía de un lado, una foto ENORME del pelado e inconfundible autor; del otro lado, su nombre en letras de molde grandes como si fuera la cartelera de un teatro de la calle Corrientes.

Todavía me dura la vergüenza de llevarlo en el subte, tratando de ocultar las 2 partes a la vez (una contra mi pecho, la otra con la mano abierta).

Creo recordar que hasta llevaba una mochile exclusivamente para esconderlo.

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Instrucciones para atarse los cordones

Existen solo 2 maneras de atarse los cordones.

Una, es la manera que utilizan todos los seres humanos:

• agarrar las 2 puntitas, cruzarlas entre sí pasando una por debajo de la otra y tirar
• hacer un globito con una de las 2 tiritas
• pasar la otra tirita por atrás, envolver a la del globito y pasar el medio de la primera tira por el hueco que queda entre el zapato y este malabarismo

(Sí, ya sé que alguien que no se sepa atar los cordones, no lo va a aprender acá... no es tan fácil como yo esperaba. Ni yo soy Cortázar, ni atarse los cordones es tan boludo como subir una escalera, che)


La otra forma, es la que usan solamente mis primos.
Comparte el primer paso con la técnica univeral, pero en vez de hacer un globo con una tira y después envolver con la otra, HACEN UN GLOBO CON CADA UNA DE LAS TIRITAS Y CRUZAN LOS GLOBOS.

Impresionantemente, les queda igual. Si uno viera un cordón atado por alguno de mis primos, creería que lo ató una persona normal, pero no.


Sea la técnica que Ud. use, lo único de lo que estoy seguro es que si ata fuerte primero, el cordón se desata más rápido.
La papa está en hacer un poco más flojo el primer paso y después con firmeza el segundo.

O usar mocasines.

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